GUIA MAMI FRIENDLY

31 de mayo de 2010

Hombre que baila bien...

Leí una nota en una revista de fitness, que derrumbaba el mito de que ¨el hombre que baila bien, es bueno en la cama¨.
Cómo es esto? Simple. Se divide en tres tipos de hombres de acuerdo a su nivel de destreza dancísticas.
Situación: una disco llena, target tres hombres.
El numero 1 bailaba que te dejaba la boca abierta, hiper habilidoso y coordinado, cuerpo marcado, bien peinado, bien vestido re fashion, miles de chicas a su alrededor tratando de conquistarlo y alabarlo. El rey de la noche.
Si todo bom, tudo legal, pero STOP. Leamos mejor la situación. Ese mismo hombre en la intimidad puede ser reflejo de su danza y presencia omnipotente, egocéntrica e individualista. El es el protagonista, el actor principal, el que se lleva los aplausos, y una entonces quedaría reducida a simple espectadora de un dance ególatra que prometía, prometía, pero no llega ni a calentar motores. Solo se va. Como amante no sirve ni para espiar.
El número dos, sabía bailar, era más discreto, buscaba una compañera de baile para enseñarle su rutina que había preparado con esmero y horas de coach. Era un re buen partido, prolijo, algo conservador al vestir, se movía sexy. A la vista el candidato. Pero en la intimidad cómo sería.
El típico flash, un, dos, tres, un pasito pa´lante María, un dos, tres, ya terminé. Se luce con su coreo, pero le importa tres cominos la tuya. Cree que participaste, hasta se va contento. Pero, no, una desilusión.
El número tres, se queda parado al costado de la pista, es de madera, se mueve un poco como si estuviera en un barco, mueve un poco la cabeza, viste jeans, una camisa, nada de otro mundo, pero respetable. Es obvio que el baile no es su fuerte. Debe esmerarse para la conquista. Se dedicará. Te hará sentir especial. Te complacerá. Es un compañero con cualidades ocultas, tiene muy en cuenta el dancing de la compañera y sin dudas, ella se lucirá.
Traducido en la intimidad, eh, me parece que este partenaire es el que vale la pena conocer.

Así que muchachas, a ver el lado positivo, si tenés al galán de madera que va a los casorios y se queda toda la fiesta sentado, mientras tus patitas, debajo de la mesa, se mueven solas de acá para allá. Tal vez no bailés ahí, pero después seguro, que sí!


Empachate con
Contanos tu historia de amor
Quién te tortura? tu suegra, tu cuñada. Matá a la bruja!

LEER MAS

26 de mayo de 2010

Quejas a troche y moche por un mundo mejor

Camine señora camine, te manda la Lilita de Lázari.
El tema es hacia dónde caminar para conseguir un precio módico por lo que uno desee o necesite.
Ya tengo las zapatillas gastadas de caminar buscando el ¨Lilita downtown¨, y si sigo en la misma, voy a necesitar otro calzado antes de llegar a ese lugar, por ende, gastar más.
Ahora, y si camino para el otro lado, y doblo, y vuelvo a seguir para doblar al rato, que de tanto andar lo encuentro, quién garantiza que hay lo que necesito allí?
Qué hago, me quedé sin zapas, sin tiempo, y con las ganas.
>
Habrá que hacerse vegetariano, porque si comés carne, sos un potentado o corrés riesgo de secuestro extorsivo. Habrá que ponerle un palito y chuparla, para que te dure.
Ni vegetariano se puede ser. Llegás a pensar que las frutas y verduras vienen bañadas en oro, o son de colección y vienen nomencladas.
No, a mí que me dejen de joder.
Está todo carísimo, no se puede más así.
Parece que vivís en Londres, pero en vez del BigBen y el Thames, está el obelisco y el Riachuelo.
En vez de Madame Tussau, encandila Zulma Lobato cuan más momia.
Sherlock Holmes se disfrazó de Riqui Fort, ya es parte de tu familia. Pone en tu mesa un plato más que hoy viene a comer. Patético el androide, novio de Barbie, está hasta en la sopa. Alguien sabe si compró todos los canales de la tele?
En vez de la seguridad y de calidad de vida o´clock, los piqueteros hacen y deshacen, divina la guardia imperial. No, por acá no pasás que tengo que hacer un asadito ¨a las gomas¨. El desvío te demora dos horas más de lo pensado, y rogá que no te choree la banda de Peter Pan y los niños perdidos o paqueados, mientras estás en el traffic jam.
Qué lindo, qué lindo.
Nuestros viejos, sabían que si estudiaban, tendrían mejor futuro.
Nuestros hijos, deberán estudiar, entrenar y ahorrar.
Estudiar porque sí, nadie puede discutir los beneficios y la apertura cerebral que brinda el saber.
Entrenar para que estén flaquitos y micro adelgazados!
Y ahorrar, para que la nena se haga las lolas, se ponga hilos en el culo y le quede uno Reef, además de colágeno y botox en la trucha para triunfar! A lo que hemos llegado. Aunque sea para que le haga competencia a Belen Franchese o a Drupy Fort.
Mi Diosssssssss!

A ver si cambiamos un poco el modelo exitoso Tinelliano, consumista de plástico y cerebros arrasados.
Yo no quiero esto para mis hijos.

Quiero que mis hijos puedan salir a la puerta a jugar y se sientan seguros.
Que puedan comer carne por lo menos tres veces por semana, se alimenten bien.
Quiero que la droga sea solo para curar enfermedades, no para crearlas.
Quiero que tengan una educación digna, que puedan usar la cabeza para pensar, crear y dar mejores soluciones.
Quiero que se amen y los amen, sin importar su apariencia física, ya que tarde o temprano, esta se desvanece.´
Quiero un mundo mejor, menos egoísta, menos corrupto, menos caminador. Lilita, caminá vos.

LEER MAS

24 de mayo de 2010

Viernes trece? No, el acto del Bicentenario.

Enviado por Andrea
Hola, esto, aunque no lo parezca, realmente paso, sin exagerar.

Todo comenzó el jueves en la noche, tarde, cuando volvía a casa, después del ensayo de coro, promediando la media noche. Tooodos dormían, medio entre sueños, mi marido me señalo los flamantes y recién entregados, cuadernos de comunicaciones del maternal, al que van mis hijas. Se nos invitaba, para el día siguiente a las cinco de la tarde, al acto por el cumpleaños de la patria (que dicho sea de paso es el 9 de julio no el 25 de mayo) al que los nenes debían ir caracterizados de época colonial (chan!!!) Y además, llevar comidas típicas argentinas para compartir (re chan!!!)
Los que me conocen saben perfectamente que no entro en pánico con facilidad, pero esta era realmente una situación extrema, me enfrentaba a los siguientes problemas:
1. No tenia disfraces
2. No tenia plata (o las seños no saben que después del quince pasamos a estar por debajo de la línea de pobreza?)
3. Y lo peor no tenía tiempo!!!!!!!!!
Lo que si tenía, era la casa dada vuelta, dos nenas que cuidar, un adolescente con el que lidiar, un marido que labura todo el día y pretende tener un plato de comida al llegar, y como mucho 12 horas para resolver.
Cómo lo solucione?
• Pidiendo un peinetón y mantilla y trasformando el "vestido de princesa" que le hice para jugar hace un par de meses a mi hija mayor mili, en un traje de dama antigua(la verdad que con tanto tul no se si era de sociedad o medio cabaretera pero en fin...)
• A la menor le hice con una tela que tenía guardada para hacer un mantel (guardada hace como 2 años) un traje de mazamorrera, o lavandera o... Alguien, que era mas pobre que la dama antigua pero no por eso mas discreta, ya que la tela encandilaba con unos enormes girasoles amarillos (mencione en algún lado que no cuento con máquina y que todas estas costuras son a mano?)
• Por ultimo con un cuadrito de levadura y un kilo de harina hice la masa para las tortas fritas
En medio de todo este caos, las niñas jugaban, el adolescente se hacia el rebelde, y el santo de mi marido, me llamo y me dio la mejor noticia que tuve ese día, iba a traer el almuerzo, si!!!!!!!!!!! Una para el lado de la justicia!!!!.
Cómo termino todo?
Cinco y media, un poco tarde, llegamos al jardín: mi marido, las niñas y mis suegros, bañados arreglados y felices. Yo también estaba feliz... Sobre todo de que fuera al aire libre y nadie pudiera notar el olor a fritanga que tenía encima.
Labor cumplida
¡Qué preciosas tus niñas!
¡Qué lindos disfraces!
¡Qué ricas tus tortas fritas!
Todo salio bien, todos sonrientes, y super mamá descansa hasta que haya otro temible llamado del cuaderno de comunicaciones.

Misión cumplida, debe haber mil historias parecidas de otras super mamás, o no?


 
Empachate con
Ser mamá de una manera diferente
Los míos, los tuyos y los nuestros
Situaciones incómodas, evitalas

LEER MAS

20 de mayo de 2010

La muerte y los niños

Qué temita, no? Cómo se le explica a un niño pequeñito que un ser querido se murió.
Puede ser de un hámster, un bicho bolita, la vecina, el perro, hasta la nona.
Muchos nacen, muchos mueren, es la ley de la vida, the circle of life, al mejor estilo rey león.
Tarde o temprano, los peques nos preguntarán, qué le pasó a fulano?
-fulano tenía pupita, estaba enfermo y se fue al cielo.
-Y cómo se fue al cielo, mamá? Se fue volando?
-Ehmm, claro, los angelitos lo acompañaron.
-Ahh, o sino, Campanita.
-Ehhh. Puede ser, si están ocupados los angelitos…
-Y qué comen en el cielo?
Esto se está complicando, pero suena el teléfono, símil campana, antes del nock out…Zafamos, dijo Ramos.

Pasan los días, la perra estira la pata, me avisan por teléfono.
Cómo estiró las patas, sino se podía levantar mamá?
Si, tenés razón mi amor, es una mala manera de decir…Si le digo que cagó fuego, me va a replicar ¨cómo mamá, era una perra o un dragón¨. No. Too much.
Es que la perra se murió.
-Ahhh, se fue al cielo, mami, como, te acordás, mamá, de fulano, sultano, mengano...
-Mamá, dale que a la noche, cuando venga papá, lo invitamos al cielo?

Entre la risa y el llanto, la racha seguida de bajas, y la desdramatización de los nenes, los peques pensarán que en el cielo se la pasa bomba, todos van allá, cómo es que no los llevamos aún???
La lógica es interesante, pero triste la cuestión, ante sagaz humor


Empachate con
Concepción: el reclamo
Hasta que finalmente quedás embarazada
Tetas y tetitas

LEER MAS

17 de mayo de 2010

Go Party!!! No, gracias.

Otro de los cambios que se producen con la llegada de los sucesores es el impacto ocasionado directamente con el disfrute de las salidas nocturnas, léase, casamientos, despedidas, cumple de 15, trasnoches de drinks, party o poker. Cualquier actividad, iniciada luego del saludo de Hasta mañana, chicos del Topo Gigio, requiere un considerable análisis Costo-Beneficio.
Sin ser un experto en economía, el costo de una noche de parranda (palabra auspiciada por Enrique el Antiguo) contra el beneficio de haberla pasado bomba, con tragos habilitados a altas horas, reído, bailado a más no poder, da un resultado al día siguiente (y raya toda la semana) interesante. El costo de haber dormido solo tres horas, dolorido hasta el pelo, con la cabeza en los pies y la filarmónica de Mickey a tu alrededor, al ritmo constante de Mamaaaa, pappaaaa, quiero desayunar! ar! ar! ar! ar!!!!
El eco de sus vocecitas afiladas demora un siglo en llegar a tu cerebro resaqueado mientras negocia duro la sinopsis con tu cuerpo. Vamos a levantarse. Señores responsables del alimento y el cuidado de sus hijos!
Por un minuto no reaccionas, ni te acordás que tenés hijos, solo sale de tu boca ¨dejá ma, que después lo limpio¨…
Pero mamá quiero de-sa-yu-narrrrr!!!
Si, efectivamente, no es un sueño, alguien te habla, pero los ojos siguen cerrados.
Mamaaaaa!!!! Y el sacudón, te despertó!...Pará… qué?...Noo….
Noo…estás embarcada, te keres bajar!
Te sentás en la cama, tratás de unir tu hemisferio derecho con el izquierdo, y que tus líquidos se estabilicen, mirás a tus piernas para que arranquen.
Te paraste, no hay marcha atrás, hasta la noche durará el punchi, punchi, pero sin música ni drinks.
Y ahí, la edad te hace burla, en plena carcajada evidencia que las noches de party quedaron atrás, que dormir 5 horitas no es suficiente, y que la relación costo beneficio es un hecho.
Advertido esto, la aceptación es el primer paso.
El segundo, es disfrutar la cena como si estuvieras en una carpa marchosa, y el postre pleno carnaval carioca, porque tu noche tiene un límite que no coincide con el final de fiesta.
Pero de vez en cuando, llegar a comer la pata y tomarte el desayuno, te hace sentir vivo, al otro día morirás feliz!
Quién te quita lo bailado?

Un amigo decía ¨Noches largas, mañanas tristes… Ay Barbita, pa´que saliste!


Empachate con
Mamá, gracias por avisar
El mundo del revés
Cazadas o cazadoras

LEER MAS

13 de mayo de 2010

Tenés que organizarte...

Enviado por Maria Marta

“Tenés que organizarte”, agenda de 24 hs.

“Vos, lo que tenés que hacer, es organizarte”…mjm, ajam, mse
¿Alguna vez escucharon esa nefasta frase, que en algunos momentos roza entre la cargada y el peor de los insultos? Generalmente es dicha por alguien que te aprecia mucho y quiere verte bien, no con esa cara de enojo que caracteriza a algunos de tus días de madre agotada y hastiada por el día a día. Justo, eligen decírtela el día en que peor te sentís; tu casa es un desastre, la persona que cuida a tus hijos o que te “ayuda” no está, tus hijos estás enfermos o pidiendo algo, y vos lo único que querés es darte una ducha tibia porque ya te olvidaste cuando fue la última vez que pudiste hacerlo tranquila… (ni hablar de encajar horas laborales a este caos).
Obviamente, la persona que te lo dice, está bañadita, preferentemente de punta en blanco, y seguro durmió aproximadamente 8 horas.
Ommmmmmmmm, Ommmmmmm, respiramos, ommmmm.
“¡No me había dado cuenta que necesitaba ‘organizarme’, chocolate por la noticia!”
En fin, niños cambiados, desayunados, (el bebé se ensució otra vez),(y a los 2 minutos, otra vez). Preparemos a la que tiene que ir al cole, la ropa, la plancha, el lavarropas, el almuerzo, sin olvidar que sea nutritivo, original y suficiente. Listo. Todo encaminado. Llanto de algún lado, otro pañal por cambiar, hay que atender la comida, se hace tarde para ir al cole…
“Las madres y abuelas tenías 2843719236478356 hijos y no se quejaban!”
MAFANGULO!!! Yo me frustro, que quieren que les diga, desde que me levanto hasta que me acuesto, me la paso “haciendo”… y te das vuelta y parece que nada hubiera sucedido.
La merienda, el baño diario, ¿qué hago de comer?... mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa… Uy!, el jarabe, la nebulización, la comida!!!
Y al ratito sigue, porque alguno requiere atención nocturna, también… 24 hs nada más pasaron?
 
Empachate con
Frases que odiabas escuchar de tu mamá
Llame ya o hasta la vista baby!
Sexo...¿Sexo?

LEER MAS

12 de mayo de 2010

Encuestas

Hola! Encontrarás nuevas encuestas que se irán renovando constantemente.
Están en la columna lateral, votá  para ir conociéndonos un poco más y de paso tener un panorama de cómo vamos las super mujeres de hoy.

Besos y se aceptan sugerencias!

LEER MAS

9 de mayo de 2010

¡Me encanta mi rutina! (Y salirme de ella para sentir la arena bajo nuestros pies) Parte I

Enviado por Erika


Elegí el tema de las rutinas, ya que ha cambiado un poquito hace un tiempito.Creo q ese cambio se debe al fenómeno TT o "Terrible two", los terribles 2 años a los que pronto experimentaré.
Siempre leía lo importante que eran las rutinas para los bebés, para mejorar el sueño, las comidas, las salidas, etc. Está comprobado que, a los niños e incluso a los bebés, les gusta estar preparados para lo que viene (incluso los hace estar mas tranquilos, según Tracy Hogg). En mi caso, o mejor dicho, en el caso de mi nena, somos un dúo al que nos encantan las rutinas!! En la vida familiar y personal.
Hace aproximadamente un año, mi (nuestras) vidas eran un completo caos.
<
El día empezaba a las 7 de la mañana, cuando en vano, intentaba levantarme para ir al trabajo, podían pasar dos cosas, que me levantara, ella siguiera durmiendo y a las 7:49  poder llegar a las 8 a la oficina (siempre con al menos 4 minutos de retraso y de muy mal humor por el sueño), o que no  levantarme hasta que  se levantara llorando y de mal humor también.  Le daba teta, finalmente llegaba a mi trabajo para estar unas horas, y volver cual bólido,a darle otra vez teta, todo eso en 1 hora, y volvía ya miserablemente a trabajar hasta las 4:30. El retorno a casa,me esperaba (casi siempre llorando) mi hija, al cuidado de una niñera, no apta para cardíacos. Me dejaba sola en casa y el resto de la tarde transcurría entre teta comida y teta. Al llegar la noche, ya exhausta, recibía visitas, o de mi compañero en ese momento, o del papá de mi hija, o de mi mama. Los tres sin previo aviso, en el momento en el que por fin, podía bañarme o tan solo sentarme un segundo a descansar. Ding Dong. El peor sonido del día. Me tocaba pues pasar del modo mama, al modo mama-amante, mama-exesposa o mama-hija. Cualquiera de los 3 modos era sumamente agotador, a veces física y otras, mentalmente hablando.
Por noche pasaba al menos 45 minutos meciendo, caminando y arrullandola, obvio quien se negaba a dormir. Por fin lo logre!!! Se durmió, ahora a volver al modo mama-amante...
Noooo por Dios quiero dormir!!!!!! Quiero mi cama rica y calentita!!!!!!!! Así en intervalos de 2 horas, teta y dos horas pasaba la noche.
Un año después...Tengo una sonrisa en la cara, porque ahora, es todo tan diferente!...


Empachate con
5 minutitos... mentirosos
Soledad sola o acompañada
No, no, no

LEER MAS

6 de mayo de 2010

Mamá invisible, mamá presente, mamá caliente!

Enviado por Caro
Madres que despiertan el lado oscuro podrían ser muchas, y seguro que se te estará viniendo a la mente un par. Comenzando por tu propia madre, cuando se mete en cosas, cuando te hace pelear con tu marido o te cuestiona sobre cosas que no debe cuestionar. Lo mismo aplicaría para la suegra, pero multiplicado mil veces, porque con ella no tenemos esa confianza necesaria para decirle "No se meta señora".
Pero no. Voy a hablar de esas madres y sus hijas/os respectivos que a uno le hacen sacar la leona que hay dentro dispuesta a todo. Contaré una experiencia puntual.
Estaba paseando por traslasierra Córdoba, y decidimos llevar a nuestra hija de dos años a unos juegos para que se entretenga. Había además dos niñas más grandes, de 4 y 5 años. Las madres hablaban sin respirar en un costado de la "plaza" mientras tomaban mate.

La cosa comenzó cuando mi hija quería pasar por un puentecito de madera y las otras dos niñas, a propósito, para que ella no pasara, comenzaron a saltar para que se caiga. Y de hecho lo lograron, se cayó y ella alcanzó a duras penas el bordecito. Me dije, tranquilizate, tranqui ¡Son cosas de chicos! Es verdad que las nenas la doblan en edad, pero evidentemente no en cerebro, ya tu hija lo resuelve sola, dejala...
Bueh, como las culebritas no pararon ahí y las madres ni pelota le daban, me empezó a entrar la ira. Cada juego que mi hija elegía, iba una de las nenas y la sacaba a empujones. Hasta que mi nena respondió con un empujoncito, y cuando la otra iba tras ella, me acerqué sutilmente y la miré amenazante, y juro que ese día terminaba presa!!! Y las madres seguían en la suya y no vieron nada, pero la cosa siguió.
Ahí llegó mi marido y pensé ¨ah que bueno! porque si agarro a trompadas a una de las madres él me puede tener a la otra..." Y él en cambio me dice "son cosas de chicos". Ahí vemos las diferencias abismales entre hombres y mujeres... hasta que vio la situación y a él también le dio bronca.
Mientras las madres le sacaban el cuero a medio pueblo, una de las nenas había escupido ambas hamacas para que mi hija no pueda usarlas, ni otro chico. Como vio que miraba y ya el fuego me salía por los ojos, no tuvo mejor idea que limpiar toda la escupida en el buzo de la otra nena...
Finalmente la nena pasó una baranda y corrió unos metros hasta un lugar cerca de un precipicio y la otra la siguió.
Y aún las madres… Cri, cri, cri, cri ¡Nada! Hello!!!!!

¿Y ustedes? ¿No se sacan cuando hay chicos que hacen esas cosas y las madres andan en la suya?


Empachate con
De qué nos quejamos las mamás 1
Cortita y al pie 1
Cortita y al pie 2

LEER MAS

2 de mayo de 2010

La maternidad, ser mamá o whatever Part 2

El trabajo...esas benditas y malditas horas separadas de tu bebe...benditas, porque podes tener una conversación adulta, vas al baño tranquila, comes algo, tipeas 1.000 palabras en la compu, haces mandados, pero a tu tiempo, generalmente nadie te apura...y malditas, porque a que madre no se le PARTE en alma al alejarse de su bebe, nadie es tan bueno ni suficiente como nosotras para atenderlo como lo haríamos nosotras.


Llegas a casa reventada!! Solo para darte cuenta que no comiste, pero claro, no te importa, bañas, cambias, alimentas y obviamente jugás con tu belleza porque lo extrañaste como si no lo hubieses visto en años.

La casa, esa obligación horrible que mantenés para que no se te venga todo a pique y parezca una escena de la película "rescatando al soldado Ryan", cocino, lavo, cuelgo, plancho, limpio (si, me siento culpable de la mugre que hay) acomodo la ropita de mi gorda, etc...
Monumento a las madres que se encargan de la casa y a veces tienen más de 1 niño.
marido, novio, marinovio, donante de esperma o como quieran llamarlos, ese que te mira desde el sillón con el control remoto en la mano, mientras vos intentas de hacer mil cosas a la vez cantando el sapo pepe con el crío a upa, y no es capaz de decir "te ayudo"?? NOOOOOOOOOO si yo puedo sola no vez, para que me vas a ayudar jeje.

El que demanda tiempo y cariño, y vos te partís al medio para intentar de que no se sienta menos ni desplazado, y aun así a veces demandan massss. El que a veces no ayuda con el pañalito cagado o para darle una mamadera, avisenle a ESE que el machismo no va mas!!! Y llegada la noche quiere eso, si esoooo, una con la mejor onda, toda sucia, vomitada y cansada, sin olvidar esa horrible imagen que quedo en la cabeza de haberse visto al espejo o en el reflejo de la vidriera, le da todo su amor.

Y encima el mundo piensa que nos rascamos, o que no tenemos el derecho de hacerlo!! El bebe se duerme y uno quiere relajarse, mirar tele, darse un baño, rascarse a 4 manos si es posible, y tenes en la cabeza las 500 cosas que tenes que hacer, y te miras los pies como dándoles la orden de que arranquen, y bueno, otra no queda. Si tuviste la buena suerte de poder relajarte, seguro ALGUIEN te mira mal como diciendo: sos una vaga nena, por lo menos hace algo, anda al gimnasio o al super así moves las cachas. Prendes la tele y ves a esa diosa argentina que tuvo un pibe hace 2 semanas y ya esta moviendo el culo en bailando por un sueño y te preguntas "como carajo hizo", si obvio la mina tiene 15 niñeras, paso 3 veces por el cirujano y esta divina, y vos quedaste hecha una piltrafa humana, y queres jugar a la quiniela a ver si tenes el tremendo culo para ganar la guita de tu vida para no volver a laburar, o al menos ganarte la vida haciendo NADA, como ellas.

Esa boluda que se convirtió en el che pibe para todo, que es ama de casa (hagamos una ley para que sea pago) psicóloga, medica, destapa caño, electricista, estudiante, cocinera (en mi caso lejos de convertirme en profesional) remisera, maestra, aprendiz, profesional amante, madre y no olvidemos mujer. ,
Porque amamos mas allá del limite, el amor de madre es incondicional!...tanto que después de leer y vivir todo esto, miras a tu hijo/s te sentís tan feliz y plena que no te importa que en el living haya una pila de ropa que llega al techo para planchar... esperaste 2 hs que se duerma y ahora lo miras y rogas que se despierte porque lo extrañas jejee.
Ese amor LOCO que te llena el corazón. Por algo las mujeres somos madres

Empachate con
Cartita a los reyes
El jean de Merlín

LEER MAS