GUIA MAMI FRIENDLY

29 de enero de 2010

Qué lindo es el verano!

Qué lindo el verano! Las vacaciones y disfrutar de la pileta…
Tener una pileta en casa es el sueño del pibe.
Bueno, es una manera de decir. Porque el sueño se puede transformar en pesadilla si la pileta es usurpada por los okupa.
Y los okupa al principio tienen onda, pero a medida que se corre la bola, terminan siendo odiosos, y difíciles de desalojar.
Queres disfrutar con tus hijos, tu marido, al fin un finde, en paz, y te caen tus hermanos, los sobrinos, tu cuñada y cuñado con los críos, los abuelos, la vecinita antojada, los amigos de los chicos, y una se la pasa entre guardavida, moza, che pibe, chef, referí, organizadora de recreación, y pensás qué lindo vacacionar!
La despensa baja a ritmos acelerados, la cuñada se va y te deja a los nenes, ahora sumate el titulo ad honorem de niñera, la paciencia se toma el buque y disfruta de un daiquiri con otras paciencias amigas. La tolerancia, está armando las valijas y en cualquier momento se une con el grupete ¨paciencia¨.
Tu marido se va dormir la siesta, y la única adulta parecés vos. Los demás como si nada, de charla en charla, a carjadas y drinks. Que mate, que facturas. Matate y andate, murmurás!
Que tu casa sea un club durante un día no pasa nada, es más lo disfrutás, re divertido, jajaj. Pero si los okupa planean sin tu consentimiento veranear en tu club, sin sacar ni siquiera carnet de temporada?? Ta todo mal, capisheee.
Por lo menos que haya un código de convivencia. EL club se reserva el derecho y permanencia de admisión. Las reglas serían las siguientes:
- Tocar el timbre con las patas. (Léase, llevar alimentos y bebidas para consumir)
- El horario es limitado. De 16 a 18. Todo el mundo sabe los peligros del sol antes de esa hora o miento!
- Los juguetes no se juntan solos. Lo mismo ocurre con las sillas, las mesas, los vasos, los inflables, y flota flota, etc.
- El que sale de la pileta y entra a la casa mojado, que se atenga a las consecuencias.
- No se hace pis ni caca en la pileta.
- El protector solar y el off están dolarizados. EL club no tiene stock, ni es sucursal de J&J .Así que no caminen con los codos, y traigan.
- Todo lo que se ensucia, se LAVA. Seca, y guarda. Es bien vista la vajilla descartable.
- El club carece de camas. Ni tiene previsto transformarse en un hotel.
- Pasar el barrefondo, sacar las basuritas de la superficie, y traer cloro una vez por semana. Se agradece cortar el pasto.
- No tirar piedras ni meterse con los pies llenos de pasto a la pileta.
- La música ambiental debe ser variada. No se puede escuchar todo el día cumbia, regeatton, ni llantos, ni al Sapo Pepe.
- Cada adulto se encarga del cuidado de sus hijos.
- El que rompe, paga, pincha o pierde!
- Se vende empatía a la entrada del club, usarla.
- De ninguna manera hay Happy Hour. No insista.
- Un fin de semana por medio, el club se cierra por desinfectación. (de okupas).

Espero amiga que el reglamento te sea útil.
Besos, y si necesito refrescarme, llevo a los chicos a tu pileta, jajajj

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28 de enero de 2010

¨5 minutos¨ ...mentirosos

Enviado por Luryta
Siguiendo el relato de Liz, soledad acompañada o soledad a solas…

Antes de estar embarazada estábamos en casa solos, mi marido y yo, siempre…SIEMPRE!!! Las tardes en el comedor, el living, la pieza, el baño, toda la casa era solo mía… que lindos días!!!

Durante el embarazo esto se empezó a esfumar, me la pasé en reposo, así que entraban y salían como Pancho por su casa quienes venían a ayudarme… ayudarme???... bue… la cuestión es que estaba casi todo el tiempo acompañada, y no es que no agradezco la compañía, la ayuda, los mimos, todo!!! Pero también empecé a sentir que mi soledad ya se me había escapado de las manos… pero creí muy mal…

Y digo que creí mal porque realmente esa soledad que yo tanto amaba se me fue de las manos el día en el que nuestro chanchito nació… No hablo de él, él es lo mas hermoso que puedo tener!!!!!!!!! Y me hace tan feliz!!!!!!!!!!!
Creo que desde ese día mi casa es un desfile de personas: abuelos, tíos, padrinos, amigos, vecinos… no hubo un día desde hace 9 meses que alguien no haya “pasado” por casa a verlo “5 minutos”…

Estoy podrida de esa frase “paso 5 minutos”… MENTIRA!!!!!!!! No te creo, a nadie le creo!!!!!!!!! Jajaja

Nos dieron de alta, y emprendimos regreso a casa los tres. Pero mi marido se olvida las llaves de mis viejos. Vamos a buscar las llaves… y ya empezaron a aparecer todos… S.O.S!!! Para ese entonces eran las 2 de la tarde… saben a qué hora nos fuimos a casa?????????? A las 12 de la noche!!!!!!!!

Y sí, muchos me dirán mandalos a todos a cag…!!!! Ya los mande. Los eché, puse cara fea…hice de todo…

Confieso que para estar a solas con mi marido y mi hijo, tengo que cerrar todas las ventanas que dan a la vereda!!! Y siempre aparece alguien que te toca timbre igual, por las dudas… porque “ya que pasaba por acá me dije voy a ver al chanchito” MENTIRA!!!!!!!!! No pasabas, pasaste a propósito!!!!!!!!!!

Me encanta que lo quieran, pero también me encanta estar sola, con él y con mi chancho mayor…
Ahora, para que no entren, los atiendo afuera, parezco un soldado parada en frente de la puerta, rogando que se vayan rápido hasta que se pasen esos “5 minutos de los que hablan”… por Dios!!! Yo quiero unos de esos “5 minutos”!!!
Una es madre, esposa, ama de casa, en mi caso maestra también. Estoy ocupada todo el día, quiero disponer del poco tiempo que queda como yo quiero….estoy equivocada??? Es mucho pedir?

Porque el día que decidimos tener un bebé, no decidimos tener a todo el barrio o la flia en casa, decidimos tener un bebé!!!!!

Y bue… por ahora sobrevivimos, y trato de apaciguarme, pero me acuerdo de nuevo y MENTIRA que quiero que estén en casa o que soy tan simpática, MENTIRA ,que me encanta que el chanchito este de brazo en brazo, MENTIRA que me gusta que mi casa este llena de gente, desordenada, hecha un lío porque los tengo que atender… sé que parezco egoísta, madre sobreprotectora o lo que sea…
Quiero yo también decir de MENTIRA: “hoy tuve 5 minutos solitos para estar con el chanchito” o “esta tarde vamos a estar 5 minutos solos los tres”, o también porque no decir de MENTIRA como dicen ellos: “hoy tuve solo 5 minutos para arreglarme como quiero”

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24 de enero de 2010

Los Cambios de humor…tienen una razón

Enviado por Liz
Lo mas común en las mujeres que pasaron ya los 35 largos... es que comiencen a sentir cosas "raras" en su forma de ser y bienestar.

Al tener 15 mas o menos .. empezamos con una revolución total de hormonas que nos hacen estar " alzaditas" .. en todos los sentidos.. QUeremos estar siempre con amigos/as, queremos salir, queremos ir y venir sin descansar, ya que el cuero... (quiero decir el CUeRPO).. nos da para mucho mas de lo que en la cabeza nos aparece....

Una vez que entramos en la decada de los 20... tipo 25 o mas.. empezamos a sentir que si no usamos ese CALORCETE interno, .. nos quedaremos para tejer y bordar.. nada mas.. jejee

ASI llegamos algunas ...a los 30 y ahi uhhhh!!!!! por favor... cómo revolotean mis hormonas y no paran ni un minuto!! sería como el envase que es sacudido, como una botella de gaseosa fría, sin destaparla aún... me explico.. ok... bueno.. ahi.. sacas la tapita del envase y zas!!! se desparraman burbujas por todos lados!!! qué locura....

Pero... una vez que se termino eso... la botella .. quedo VACIAAAAA!!!!!

SI.. a todo esto .. ya tenemos algo asi como 35 o 37.. je,... y ... eh... esteee.... DONDE CUERNOS SE FUERON MIS HORMONAS!!!!!!

no las siento .. no me doy cuenta.,. solo por algun momento digo.. sí.. acá deben estar!.. ya que los calorones internos me aparecen así como así.. de noche.. y en medio de una marea... de sangre que me late en todo el cuerpo.. y chau.. ya está... pasó... no more !!!

ni te digo cuando hacemos un poquito de esfuerzo para que en "ese momento".. vos me entendés... LLEGUEN a ESE LUGAR.. para así producir algo... de humedad!!!! jajaja y no hablo de la atmosférica!!!!..mmmm por favor... qué es esto??? un castigo por haber logrado ... SER MAMA!!????!!?

Es tan así como dicen, que el cuerpo de la mujer usa su sexualidad solo para procrear!?!?!?.-- y después .. el mismo cerebrito que tenemos para estar en todas.. nos hace marchitar.. porq esa función ya fue cumplida!?!?!?!...

A mi me pasa... a uds??? a alguna le paso algo asi.???

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20 de enero de 2010

De padres y madres 2. La Noticia

Enviado por Juanito

Cuando me enteré de que iba a ser padre me agarró un cagazo bárbaro, después se me pasó, como a los 2 años mas o menos y que me agarró más porque mi mujer me dijo que venía otro en camino, pero no me quiero adelantar, les voy a contar como me enteré del primero.

Lunes:
Un día como cualquier lunes, me levanto de muy mala gana, odio los lunes, prendo la ducha y espero como veinte minutos para que se caliente un poco el agua, mientras le voy a hacer unos mimos a “futura mami” a ver si podemos meter un mañanero, pero “futura mami” esta rara, medio entredormida y con un aliento tremendo me dice:
Futura mami:
Dejame dormir, que querés?

Futuro papi:
Nooo, nada, pensé que… tal vez… Como hace no se cuanto que no.. Dejá.. No me hagas caso.

Futura mami:
No te enojes, amor, no tuvimos el jueves pasado?

Aca quiero hacer un stop.
Que tiene que ver que tuvimos hace tres días, no podemos querer todos los días?
Solamente no se quiere por tres motivos:
1_ hay futbol.
2_ esta tu papa en la casa y no es re zarpado hacerlo a escondidas de tu viejo mientras se queda dormido en el sillón después de haberse bajado dos tubos de vino con los ravioles.
3_ están pasando GLADIATOR, imperdible!

Si no fuera por estas tres pequeñeces, que digo pequeñeces, tonteras, porque son tonteras, Siempre tenemos ganas…SIEMPRE!

Sigo con el relato…
Futuro papi:
-tá… ta bien, seguí durmiendo, amor. (para dentro) hija de puta, ya te la voy a dar.

Me meto en la ducha y comienzo a bañarme, primero champú, después jabón.. De pronto se abre la puerta, y entra esa cosa dormida, con aliento, los pelos para cualquier lado, en remera, bombacha y soquetes que anteriormente me cortó las piernas, cuando la quise cotejar para empernarla, perdón mamis, para tener relaciones sexuales. Bueno, abre la puerta, me mira, con un ojo, el otro todavía lo tenía cerrado…

Futura mami:
-me siento mal, me parece que me cayeron mal las empanadas de anoche-
Futuro papi:
(para dentro) que hija de p… si te comiste como media docena de cantimpalo. (a futura mami) no me digas? Pero que raro yo también comi y me siento bien-

Acto seguido se arrodilla y Plum! Vómito. A partir de aquí nuestras vidas cambiaron para siempre, sobre todo la mía. A partir de este momento pasé de llamarme “futuro papi” a “traeme” ó “alcanzame” y si el pedido era muy estrambótico, en el mejor de los casos pasaba a llamarme “morsis” si yo escuchaba esa palabra, chau, el pedido podía ser cualquier cosa y a cualquier hora, no importaba la hora o el día o si había futbol, no importaba nada.
Durante todo el lunes tuvo nauseas y por la noche, casi de madrugada, después de un amoroso “morsis” en una farmacia de turno en la otra punta de la cuidad compre el famoso “EVATEST”.
Es raro, uno siempre se siente incómodo cuando compra preservativos, lubricantes o algo que tenga que ver con el sexo, generalmente uno pone cara de poker, y agarra dos o tres boludeces que sabe que no sirven para nada pero hacen bulto en la caja. Llegas a la caja y te haces como que al pasar compraste unos preservativos ó un gel, porque estaban a mano y uno nunca sabe… A mí, debo confesar, los preservativos siempre me costaron más caros, siempre compré una vendas, un desodorante, una manteca de cacao!!! Para qué mierda sirve la manteca de cacao cuando estás pensando en tener relaciones, no lo sé, todavía me lo pregunto, pero en casa tengo como veinte lapicitos en el cajón de las cremas, al lado del protector solar factor 80 y debajo del gel refrescante que usamos hace no sé cuanto tiempo en Florianópolis, aquella vez que fuimos, solos, cuando todavía éramos dos y yo me llamaba “futuro papa”
Llego a casa, abrimos la cajita, y de una manera muy explicativa, como para “futuras mamis” nerviosas, dice algo así como: retener el pis durante tres horas, luego depositarlo en el frasquito, luego esperar cinco minutos y ver el resultado. Una rayita, NEGATIVO (usted puede disfrutar de su vida durante unos meses más) Dos rayita, POSITIVO (en este mismísimo instante dejó de tener vida).
Futura mami me mira y me dice:
-Mejor, me lo hago a penas me levanto mañana, hay que retener pis y acabo de hacer mientras te esperaba, ya fue, vamos dormir-

Dormir??? Como cuernos me duermo si por ahí soy papá??? Cómo es que una persona se puede dormir sabiendo que puede ser padre o madre? Esa noche no pegué un ojo, por suerte repitieron GLADIATOR, buenísima, hasta casi lloro cuando mataron a Maximus, estaba sensible.

Martes:
El martes tipo 6 am abro los ojos, giro en la cama y uy! No hay nadie al lado, hija de p… está meando y se olvidó del frasquito, salto de la cama, entro en el baño y la veo llorisqueando al lado del frasquito, el tubito tenía dos rayitas,
Futura mami:
-Vamos a ser papas!-
Futuro papa:
(para dentro) -la p… madre que lo re mil pario- (a futura mami) que bueno-

Me senté al lado de ella, entre el inodoro y el bidet, de rodillas, la posición era muy incómoda, la abrace y lloramos juntos.

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18 de enero de 2010

De padres y madres... 1

Enviado por Juanito.

Hola a todas / todos,

Me he puesto a leer este blog que no sé cómo me llego a mi entre tanta pornografía que estaba viendo, se coló, en fin… el otro día después de ver unas tres horas, páginas porno y ya no saber que mas buscar me volví a topar con este blog tan… femenino???? Después de leer un rato me di cuenta los palos que nos dan a los hombres, no puede ser!!!

Primero quiero decir que soy hombre, luego que tengo mujer (no estoy casado, y?). Luego que tengo dos hijos y que presencié los dos partos, sí, uno fue natural y el otro por cesárea, nacieron sanos, la más grande es nena y el segundo es varón… Sí, ya sé, ya tengo la parejita, je! Me lo dicen todos, son insoportables.

Esto que acabo de escribir es típico de minas, si el blog fuera para hombres, solo tendría que haber puesto mi mail y directamente entraba a un sinfín de fotos y video porno, pero bué… Este no es el caso, pero quería marcarlo porque creo, esta es una diferencia “fundamental” entre el hombre y la mujer, qué digo fundamental, es “genética” y a partir de aquí es por donde voy a comenzar a contar mis historias ó mí visión de las cosas.

De ahora en adelante, como es un blog de madres y ahora de padres, en lugar de usar palabras como babes, sextoys, shemale, gangbang, webcam sex, live, y otras que no vienen al caso, voy a llamar a ellas “mamis” y a ellos “papis”, de esta manera evito de herir susceptibilidades.


Prólogo:
Voy a relatar en orden los hechos y en primera persona, lo cual no quiere decir que siempre me haya pasado a mí todo y tampoco que todo sea verdad, para las mamis, no voy a ser TANNNN preciso con algunas cosas, como por ejemplo: si estaba lindo el anestesista, si me encontré con mi ex y que cosas me dijo, números de teléfonos o direcciones, en fin, todas las boludeces que las mamis siempre quieren saber y uno no es que no les quiere decir, no nos interesa y si lo sabemos lo olvidamos rápidamente para dejar espacio en el disco para cosas importante, como nombre de jugadores, clubes rusos, técnicos, cuánto mide un arco profesional, cuanto sale la remera nueva del barza, cuanto calza Palermo y un montón de cosas más que nos hacen sentir cada vez más hombres y más grandes.

Para comenzar les quiero mostrar este chiste, choreado por ahí, que para mí, explica de manera muuuuy sabia las diferencias entre las mamis y los papis y a partir de acá, en con la vara que voy a medir todos lo que escriba.

EL DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro.

Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de

forma extraña. Estaba como ausente.

Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.

Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.

Mi vida es un autentico infierno

EL DIARIO DE ÉL
Ayer perdió mi equipo de futbol. Por lo menos me eché un polvo.
(Perdón Juani, pero no podía poner tu equipo, por razones religiosas, jajaj)

A simple lectura las mamis piensan:
Mamis: guauuuu!!!! Pobre chica, semejante idiota a su lado, como debe sufrir!!!
Y los papis analizan: uf! Que suerte el chabón, por lo menos la puso. Hijo de p…

Mamis y papis, hay que saber leer entre líneas, no todo es blanco y no todo es negro, también hay matices… Que Zen me salió, je!

Entre líneas dice:
El diario de ella: “ uy, soy insoportable, revente la tarjeta en el shopping y encima no me gusta nada de lo que compré, a ver si papi se enoja todavía”

El diario de papi: eh?, la ponemos hoy?

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14 de enero de 2010

Ya de vicio...cortito y al pie...4

Quejate de la tocatina de panza en el embarazo!
Parecería que la panza tiene una inscripción grabada que dice ¨Tocame¨ (obvio que encima, nosotras ni lo vemos!!!)
Cualquiera viene y te manosea, y no falta la desubicada que comenta ¨cómo te crecieron las gomas" y acto seguido tenés sus manos en tus lolas!!!
No hay derecho.
Sos como el buda que trae suerte, todos se creen con derecho a tocarte y pedir un deseo.

Colgate un cartelito: No tocar ¨Panza electrificada¨

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Cortita y al pie ...3

Enviado por Liz


Cada vez que vas por la calle y llevás al pibe/piba alzado porque se empacó y con sus piernitas no quiere cruzar la calle ni caminar rápido.. Entrás al almacén o la farmacia, el kiosko o donde cuernos sea que necesites comprar algo... y te salen: TODAVIA CON CHUPETEEEE????????
(ojo, tiene 2 años... no 8) a lo que le respondés.. SI, aún sí... y los tuyos no usaron acaso???? (respuestas generales: SI... jajajajaja
Entonces: por qué preguntan algo que es obvio??
No ves que lo tiene en la boca..!!!!!

Quien más que las madres desean que sus hijos dejen ya el chupete de una vez!!!

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12 de enero de 2010

Otra cortita y al pie...2

Enviado por Fer

Te tengo otro tema interesante:
Por que desde que sos madre todo el mundo te habla por la calle?!! Como si por estar empujando un cochecito estas obligada a ser simpatica y sociable!!! En la cola del super, en la puerta del jardin, en el banco..... Hay que bancarse que gente que jamas viste en tu vida te cuente o pregunte cosas super incomodas: Te hicieron muchos puntos??, Pudiste ir al baño???, Tuviste muchas horas de trabajo de parto??? Vos sabes que mi nuera/hija/nieta.... A mi que carajo me importa!!!! Además de estar haciendo malabarismo para amoldarnos a la vida con un bebé en casa, tenés que hacerle de psicóloga a todo el barrio!!!! Noooooo

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Una cortita y al pie

Enviado por Fer
"Aunque suene tremendo y políticamente incorrecto, no me gustan los chicos.
Bueno, aclaremos: no me gustan TODOS los chicos.
Me gustan algunos.
Los de mi familia, los cercanos, los que se portan bien, los que me sonríen.
No me gustan cuando están todos juntos, y gritan, y corren, y lloran.....

¿Se supone que después de ... ser madre te tienen que caer bien todos los chicos, siempre, en cualquier lugar?"

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11 de enero de 2010

Maternidad: momentos ahhhh, qué lindo! y momentos uhhh, noooo!!!!

Enviado por nuestra columnista Mariana


Ahhhh!!!!! Qué lindo!!!! El último pujo del parto!
Uhhhhhh noooo!!! El médico te cose, te aprieta, te saca,pone ¡no termina más!!

Ahhhh!!!!! Qué lindo!!!!!! Llegamos a casa!!!
Uhhhhhh noooo!!! Ya no me traen la comida a la cama!!!

Ahhhh!!!!! Qué lindo!!!!!! Parezco Luciana Salazar!!!
Uhhhhhh noooo!!! No me las puedo ni tocar! Me duelen, empiezan a dispensar alimento solas, ... no estoy acostumbrada a correr con esta delantera!

Ahhhh!!!!! Qué lindo!!!!!! Duermo boca abajo otra vez!!!!
Uhhhhhh noooo!!! Ahora me duelen las lolas!!!

Ahhhh!!!!! Qué lindo!!!!!! Se dejó cambiar el pañal sin llorar...
Uhhhhhh noooo!!! Lo termino de cambiar y se recontra hace caca....

Ahhhh!!!!! Qué lindo!!!!!! Está durmiendo su siestita...
Uhhhhhh noooo!!!tengo que poner el lavarropas, terminar un TP, lavar los platos y ordenar el bolonqui que dejaron los chicos antes de irse al cole...

Ahhhh!!!!! Qué lindo!!!!!! Ahora tengo a mis otros hijos que me ayudan con el hermanito...
Uhhhhhh noooo!!! Ahora tengo a mis otros hijos que quieren que esté despierto todo el tiempo, y se les ocurre pedirme lo urgente cuando estoy dando la teta...

Ahhhh!!!!! Qué lindo!!!!!! Darle la teta: llevar su alimento listo en todo momento, en todo lugar, ser a veces su chupete!!
Uhhhhhh noooo!!! Ser la única que lleva su alimento listo en todo momento, en todo lugar y ser su chupete las 24 horas del día!!

Ahhhh!!!!! Qué lindo!!!!!! Me la re banco y me arreglo sola con los tres, la casa, el marido y la facu...
Uhhhhhh noooo!!! Me la re banco y me arreglo sola con los tres, la casa, el marido y la facu...

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4 de enero de 2010

Cartita a los Reyes

Enviado por Mariana.
Mi regalito baratito... casi que no hay que gastar nada...

1º Dejarme dormir hasta que se me cante sin escuchar el más mínimo ruido.
2º Preparar el desayuno en el balcón terraza sin que yo tenga que bajar a buscar nada, que me hagan las tostadas con manteca y dulce, y si hay facturas... que no falten las que tienen maní picadito por arriba y membrillo adentro.
3º Que alguien (que no sea yo) limpie todo el despelote que hicieron para preparar el desayuno.
4º Que me dejen bañar primera! Sin que entren y salgan del baño a cada rato.
5º Arreglar una módica suma de 4 ma....! por hijo en el día.
6º Darme el día para no buscar lo que nadie encuentra y alcanzar lo que nadie quiere ir a buscar.
7ª Cocinen en forma autónoma lo que quieran! Si comemos pollo: pido comer la patita y el muslito sin ninguna culpa.
8º Disfrutar de no levantar la mesa, ni barrer las migas, ni lavar los platos, ni repasar la chorrera de agua posterior. Digo disfrutar porque cuando lo hacen son tan quilomberos que a veces prefiero hacerlo yo.
9º Pasar la tarde al aire libre, consiganme una reposera cómoda para hacerme una siestita bajo un árbol mientras ustedes se divierten.
10º Llegar y bañarse cuando les diga "Chicos: se buscan la ropa y se dan un bañito". UNA SOLA VEZ. Incluye: Dejar la ropa sucia DENTRO del cesto destinado a la ropa sucia, toallones colgados afuera y trapito pasado para secar el baño.
11º Ocuparse de la merienda. (ver paso 2 y repetir procedimiento) Pueden agregar alguna cremona, bizcochitos o cuernitos con grasa.
12º Dejar en mis manos el control remoto de la tele. Y el sillón.
13º Para el menú nocturno podría ser una buena picada, donde yo no tenga que cortar el SALAMÍN!!
14º Niños a dormir tempranito: sin que les diga nada. Beso y a la cama!
15º Marido cariñoso: masajitos, que ponga el candado afuera, que le de de comer al perro, que no me haga apagar a mí la luz cuando ya me acosté, que me traiga agua en la botellita aunque ya estemos arriba, que apague la radio para dormir y que no se queje si me muevo mucho.
Jajajajajajajajajajajaja (esto siempre funciona para decir la verdad pero que parezca joda) jajajajajajaja

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