GUIA MAMI FRIENDLY

29 de octubre de 2009

Mi hija es una diva…

Veo a mi hija tan chiquita, y tan mujer que me asusta…
Un amigo me dice ¨ a mí me pasa lo mismo, yo pensé que ¨ser mujer¨ se adquiría con el tiempo, pero no, tiene dos años y desde antes, viene con esos arranques y caprichitos… Es una diosa, histérica e insatisfecha. Bajó la cabeza, es increíble… Es genético… murmuró resignado…
A veces la escucho y me da miedo… Se levanta, se pone sus tacos de plástico, agarra el lápiz de labio, y se mira al espejo. Agarra su vestido de princesa, es muy independiente, y se pone el primer cambio de vestuario…Hace diez grados bajo cero, pero no se abriga,porque según ella ¨las princesas no usan campera…¨ ¨Estoy linda ?¨ y posa como la más trola…Mis ojos salen de la órbita……
El otro día estábamos dibujando y me dice, cuando sea grande voy a ser una estrella…Ahhhhh, siiiiiiiiii…Sí, mamá, la estrella más importante…Bueno, le digo, no te olvides nunca qué querés ser… (entre nos, me muerooooo, o ya está loca como la madre, o cree que será la Madonna del futuro…mejor la empiezo a retar menor, tratar mejor, a ver si todavía cuando sea yo viejita, y ella famosa, me da una patada en el culo, y salgo hablando en Rial boludeces de su infancia como los padres de Britney!
Lo peor y más llamativo es que tenga tan claros sus gustos, ya sabe que se va a casar, por ejemplo. Me designó dama de honor, para que le tire rosas, mientras ella se casaba, e iba a tener 10 hijos…(obvio que se lo cuestioné, con mil argumentos, pero ni bola me dio, ella hace lo que ella quiere, ajja, como yo….) Todavía estoy haciendo terapia, para decodificar qué coño puedo hacer de comer, y ella lo tiene todo claro, planeado con 4 años de edad…My God!
Y otra cosa, típica venusina, es que quiere todo, shoppaholic mal, pero una vez que lo consigue, quieres mas y mas… Siempre le falta algo, nunca se conforma, siempre va por más…

Y así crecemos, y tenemos que darle crédito a nuestros hombres cuando nos dicen la archiconocida frase ¨no hay nada que te venga bien¨, pero versión chabacana.
Es real, lo tenemos en la sangre, odiosamente…

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25 de octubre de 2009

Sacrificios que hacemos...Es una lucha!

Acaso nos ponemos a pensar todos los sacrificios que hacemos para lograr ser una mujer presentable…digo lograr porque a veces quedamos a mitad de camino, o morimos en el intento.
La cantidad de tiempo que perdemos entre peluquería, tintura, secado, planchita, depilación, ponerte cremas, hacerte las manos, hacerte los pies, ni hablar si te haces un tratamiento de estética…Es muchooo

Tema depilación.
Se me había antojado hacer una consulta por la depilación definitiva…Tenés que dejar crecer un poco el vello, previa rasurada con maquinita…pero no sabía que con solo 3 días de afeitada bastaba para que la dermatóloga vea el vello…Que de bello no tenía nada con un crecimiento de 20 días! Impresentable, y además inútil. …
Así no puedo pasarte la luz pulsada, porque gasta mucha energía contestó!
Pensé amarreta, para que mierda dejé crecer este matorral!
Pero de todas formas me hizo una prueba, me puso gel, y de un cabezal de 3 x5 cm salió una luz que si me hubieran clavado un punzón era lo mismo..

Vamos a hacer la prueba dijo…un disparo…Duele…Otro disparo…Y quién mierda me habrá mandado a dejar la cera!!! Tercer prueba…Esto es una tortura…se sentía como si de un bisturí saldría fuego!!!!
Basta para mí, no le pegué a la doctora porque algo de civilización me queda…

Y después pregunté para qué otra cosa servía esa luz pulsada…
Para blanquear y hacer resurfacing, rejuvenecimiento de la piel, y cómo no te la va a revivir!
La piel debe pensar, mejor me porto bien, libero más colágeno, hago algún negociado con las arrugas, antes de que esta milica siga con esa picana dragoncito que me está quemando!
Cómo no voy a quedar más blancaa…sí, pero del susto!

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22 de octubre de 2009

OJO, invasión cesárea...

Cada vez, más seguido escucho que las madres cercanas a mi entorno y amigas de amigas tuvieron a sus babys por cesárea..
Cosa realmente llamativa…y que hace pensar, que hay obstetras pro cesárea, sin importar cómo venga el bebé, sin importar que esté ya acomodado y listo para salir por parto vaginal… Escucho que al séptimo mes empiezan el lavado de cabeza, cosa macabra y abusadora…
Cómo puede ser que dos meses antes te sentencien con cesárea… A veces siento que es muy INNE-CESAREA…
Esta nota tiene el fin de que si sospechas que hay algo raro, muchas excusas juntas, o muchas casualidad, cuando nuestro sexto sentido nos señala que algo no está bien, animate y hacé otra consulta. En la sala de espera ponete a charlar con otras pacientes, y ahí saltará el historial de cada obstetra…
Hay doctores excelentes, y hay otros doctores comerciantes y especialmente que gozan por la comodidad de tener todo programado a horas normales, y no complicarse un fin de semana o a la madrugada.
Solo eso, esta nota no es graciosa, ni mucho menos, pero la verdad me da tanta bronca que hayas casos de cesárea sin sentido (ojo, no digo que todas las cesáreas están mal, claro que salvan vidas, y lo importante es que el pibe salgaa sanito de una vez)
Solo digo que si dudas…No tengas miedo a realizar otra consulta!

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19 de octubre de 2009

El Señor NO, rey de los berrinches

Ya todas saben que las diferentes etapas del bebé son cambiantes y muy exigentes...
Ya todas sabemos que cada día que pasa se aprende a ser mamá...
Todas estamos cansadas, agotadas, aburridas en cierta forma, abrumadas, extenuadas, y mucho mas...

PERO..... (ojo, que es un perooooooooooo...)

Los 2 Años de los niños!!! uffffff... por dios.!!! COMO NO ME AVISASTE ESTO DIOS MIO!!!!!

No...no quiero levantarme...
no... no me levantes si estoy durmiendo...
no... no quiero comer eso...
no... solo comeré golosinas si me retas...
no... no quiero ir a bañarme....
no... no me saques del agua mientras disfruto de mi baño....
no.... no quiero ir al jardín....
no... no me retires del jardín que la paso bomba!!!....
no... no quiero ir a dormir temprano...
no... no me dejes sin mi mema...
no... no quiero la mema!!!!
no... no quiero jugar con mis camiones...
no... no me saques mis camiones!!!!!
no... no quiero que mamá se vaya ....
no... no quiero estar con mamá, prefiero con papá

no...no...no...y noooooo !!!!

Hay días que resulta estar una mucho más feliz cuando el niño duerme plácidamente. Así podemos hacer todo lo que necesitemos, o deseemos.. sin ser interrumpidas por un NO o un berrinche de aquellos que nos perforan los oídos.. y a los cuales no sabemos cómo reaccionar, ya que nos dicen, dejalo que ya se le pasa... pero no se le pasa!!!! ... es más... si no les damos bolilla.. a los 5 minutos se olvidaron de ese tema.. y... arrancan con otro nuevo!!! por favor...

NADIE ME PUDO AVISAR QUE LOS 2 AÑOS eran EL CAOS TOTAL!?????!!!!????

De todas formas.. lo Amo con todo mi ser...!!!!

Una mamá de un varón.. único... con 37 años a cuestas... LIZ

Ahora te das cuenta porqué a los 2 años le dicen los terrible two: NOOO!

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15 de octubre de 2009

Madre e hija... La esencia.

Es muy rara la relación madre e hija…
Como hijas amamos a nuestras madres, pero no podemos evitar pelearnos, matarnos y amarnos nuevamente.
Por un lado somos esa niña de 5 años, pero con más de treinta vividos, planteos eternos, sin solución, demandas banda ancha, y esa incondicionalidad honorable digna de la realeza…

Qué es lo que las hace impermeables a los agravios sin motivo, a los cuestionamientos ridículos, a las ausencias prolongadas, a las promesas incumplidas, a los sacrificios de la crianza, a los malabares administrativos, a las noches desveladas, a las piedras del camino…

De qué están hechas, cuál es ese material tan genuino, a prueba de balas, de lava, de llantos, de culpa, de prejuicios y de vicios.

No se me ocurre otra respuesta que el Amor.
Son de Amor, respiran Amor, destilan Amor, funcionan por Amor, dan Amor.
Es el amor más puro e incondicional que en nuestra vida vamos a encontrar.

Feliz día mamá! Gracias por estar!

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12 de octubre de 2009

Canciones de su infancia

Ahora veamos las letras de las canciones actuales

El popurri de las manos de Adriana, me hace acordar al enganchado de Palito Ortega, La felicidad, jajaja, Antes nunca estuve así enamorado, ajjaj. No tiene nada que ver pero qué pegadizo!

El dinosaurio Gay, que te quiero yo y tu a mí…Nooooo, mátenlo por favor!!!!
Todavía retumba en mi cabeza las canciones Barney Navidad o del Zoologico, las estoy tarareando hace años!!!!

Los backyardigans…Son unos degenerados! El backyard, es el patio de atrás…Es común escuchar en la jerga popular a esa palabra con el uso del Trasero!!!! Se me ocurren mil porquerías en esta cabeza mal bicha…Un mundo por explorar….cosas increíbles…CENSURED

Qué son los positones de Pinky Dinky Doo? Si, señores, positones…Qué clase de palabra es esa que no tiene traducción y repiten los niños como robotitos?
Googleando la palabra, los defensores de ella, dice que significa positivamente…Ja, no sé en qué idioma intergaláctico!

Y nosotras seguimos taladrando la cabeza con Manuelita, con Osías, y las demás porquerías que comenté en otro artículo.

El Sapo Pepe, las canciones de Adriana o Amapola es mi jardín.
ALTOOOO!!!!!
Acá hay un mensaje oculto! Cómo es eso?
Amapola…amapola...quiere que cultivemos opio en el jardín!!!!!!!
El sapo pepé será traficante de heroína?…y con lo que salta ese Pepe por el jardín, está todo el día enchufado, después le pega de mareado, y después a dormir!
Tiene una novia que se llama PEPA!!!! Chicas por si no lo saben al Éxtasis le dicen PEPA….Esto se torna cada vez más oscuro….Cada partuza se deben hacer estos sapitos quemados…
Síi, encima tus chicos, escuchan a Pepe todo el día, lo bailan, tienen la mochila, el vasito, noooo.


Mirá que le tenía fe a Adriana, pero qué moco se mandó con Pepe…

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8 de octubre de 2009

El despegue

Enviado por Maydi, solo con un retoque de makeup natural

El despegue madre-hijo es una de las situaciones más dificiles tanto para el niño como para la mamá, o aún más para nosotras ya que siendo las adultas somos la que habilitamos este despegue, o continuamos practicando colecho y a teta limpia como si nuestro hijo fuera recién nacido.
El despegue es un paso necesario para que la estuctura familiar se desarrolle sanamente.
En la familia hay al menos 3 integrantes:
- mamá,
- papá
- y el niño
(cuando no hermanos, el perro, el gato, el sodero, en fin ustedes saben).

No es sano prolongar la simbiosis mamá-bebé ,hello,en el mundo hay más personas. Aceptar los distintos roles de mamá y papá, es aceptar diferentes maneras de encarar el cuidado hacia el hijo.
Nunca el papá podrá arreglárselas como la mamá, no por esto es un "inútil" que no ayuda en la crianza, o un "desamorado" que no hace nada cuando el hijo llora. En tal caso "no hace nada" ante los ojos de la mamá. Ja, ja

A partir del año, a algunas mamás nos llega el momento de incorporar la noción de pérdida, vamos notando que nuestro hijo puede comprender que mamá no está porque él no la ve, para ir elaborando imágenes mentales, lo que hará que la angustia por la ausencia de la mamá disminuya, ya que empieza a comprender que aunque él no la ve está en algún lugar. (tomándose un café con las amigas o en la peluquería!)
Ayudan en esta estapa los juegos de presencia-ausencia, tapando algún objeto con una sabanita o cubriendose una misma, "donde está, acá está"
Es querer que nuestro hijo crezca independientemente.

Pero qué juegos y actividades ayudan a las mamás a despegarnos?

Cuando llega el momento del primer día de ir al jardín o guardería, ya sea porque la mamá retoma su vida laboral luego de la licencia o porque llegó el momento de que nuestro hijo sociabilice, los niños se amoldan a los cambios con facilidad, pero no así para nosotras.

Soy una mamá que sin definirme "apegada", ahora que llega el momento de dar este paso me descubro frente a un vacío, qué hacer?.
Se inica el despegue, los motores ya están en marcha, todo indica que todo está ok salvo este paso dudoso de la mamá.
No es la mamá quien le da la mano a su hijo para que camine seguro, sino alrevés.
jajaja
Este jajaja es lo único gracioso que le pude poner!

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4 de octubre de 2009

La ropita del bebe y cía.

Cuando una se entera que está embarazada (y antes también), empieza a ver qué cosas le compraríamos a nuestro bebé.
Recorremos todos los locales de ropita, jugueterías, cochecitos, cuna, pañaleras, sábanas, toallas, zapatitos, hasta el más mínimo detalle lo tenemos grabado a fuego en nuestra cabeza. Hemos soñado esta situación desde que éramos niñas, y falta poco por llevarla a la realidad.
Sabemos exactamente cómo ambientar su cuarto, nos compramos revistas de decoración, vamos acopiando ropita, cajas, mantas, babitas, baberos, memas, chupetes, cierra puertas, tijeritas, alicates, jabón, perfumes, adaptadores, y, si, todo viene bien para calmar nuestra sed de compras (que para nuestros chicos, las cosas que adquirimos resultan poco práctico, en fin, cosas al pedo), pero para nosotras, es la satisfacción de sentir que vamos tachando ítems de la lista pensada…Es que nada debe faltarle al bebé.

Y es de esa manera que luego cuando nacen, hacemos mea culpa (obvio que interna, y nunca a vivas voces), de las porquerías que compramos, y nunca usamos…

El capricho puede ser un sacaleches que se rompió mientras jugabamos a Pepita la pistolera…la mochilita, porta bebé, tan útil que pedimos a nuestras amigas como indispensable, y todavía descansa en su caja original…el esterilizador de las memas, quedó hermoso como alhajero…el almohadón para amamantar, ahora lo usa el gato….el bolso térmico para llevar las memas de viaje, cambió de pasajero y ahora se cargan latitas de cerveza…mil gorritos que hacen juego con escarpines modernos, que se le salen a cada rato, y una parece que está viviendo el cuento de la buena pipa, nunca terminas de ponérselos…batitas y ranitas divinas, pero tan poco prácticas, las diseñadoras no se dan cuenta que el bebé queda con la panza al aire, o acaso tienen ventilación?...el alicate, ay!! todavía me acuerdo y lloro, casi le rebano el dedo!!!...el termómetro para el agua, so cute en forma de pececito, con todas las cosas que necesitas para bañarlo, eso queda último cola de perro!
En fin, si algo que compraste tu chico comenta ¨ésto compraste ¨y… ¨para qué es¨, da por descontado que la utilidad y el uso del mismo será casi igual a cero, o cuando pase el tiempo orgullosa le dirás ¨pero si lo usé una vez¨… jajajja.
Qué lindo es comprar boludeces, ajjaja

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1 de octubre de 2009

Comer afuera….O Crisis outdoor

Enviado por Abby

"No sé si les pasa a uds pero yo me pongo re nerviosa cuando mi hijo se transforma en un demonio, salís a comer afuera, restaurant lleno, te sentás pensando dónde ubicar al revoleador de comida para que ninguna cabeza reciba el pedazo de banana…
El mozo te atiende y vos elegís lo primero que se te viene a los ojos cuando abrís el menú.
Es muy común sentir ese deseo de querer irte apenas llegas, porque sabes en el fondo de tu corazón que el chico se va a poner insoportable...
Le llevaste su plato, su cubierto, su babero y su banana...pero el señorito quiere comer el lomo a la pimienta tuyo y que te metas la banana ya sabes donde...entonces escondes tu plato atrás de las botellas para que no lo vea, y quiere el pan de la panera...pero no uno, TODO el pan de la panera! Se lo das con tal de que no llore...
Mientras mastica el pan como si fuera el manjar de los dioses tratas de comer el lomo que a esta altura esta medio frío y las papas heladas...

Entre cortar tu comida y darle la banana, se tira un "gas" que la señora de la mesa de al lado le festeja y el marido te mira como si se te hubiera escapado a vos...empezás a transpirar como testigo falso, no sabes si por la pimienta o por tu hijo que esta tirando del mantel tratando de hacer truquito de magia pero como mago loco, bate que te bate el mantel!
Aburrido del pan chupeteado tira por los aires el pedazo y quiere el tenedor TUYO, el cuchillo, los piecitos se les llenan de hormigas invisibles y patalea como poseído...
Tu marido no se entera porque esta disfrutando de su velada, vos atajando al chico que se afirmo contra la mesa para tambalear la sillita...otro bocado de lomo, una cucharada de banana que cae en el pantalón de corderoy y la mancha se desparrama por la pierna...grito de "ya quiero que me bañen e irme a dormir"...pero estas a 45 min de tu casa, todavía con mas de medio plato lleno, le das agua para que baje un poco las revoluciones...llanto...la sillita tiembla, tu corazón también, por suerte tu marido terminó de comer y se le ocurre pedir postre.
Vos querés volver a casa para acostar al pobre chico que no da más y las mesas de alrededor se fueron, no sabés si por tu hijo o porque ya habían comido...
Viene el mozo y le hace morisquetas, el chico se ríe y le agarra la timidez y trata de esconderse con la servilleta pero se pasa el pedazo de banana que no te habías percatado que terminó ahí, por la cabeza!
Dale un grisin, te dice tu marido, y se lo da, el chico se atraganta con las miguitas y todo el mundo se cree que se ahogo, incluso vos y te levantas de la silla a palmearlo! Tose como si tuviera tuberculosis y le das agua otra vez. Crisis de llanto porque se asusto, tiene hambre y tiene sueño...El lomo esta como salido del freezer...que postre ni que postre! volvamos a casa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Se duerme apenas lo apoyas en la butaca del auto y santo remedio...
Dejás pasar un mes para que la amnesia temporal surta efecto y te animas a salir de nuevo, eso si, mejor a otro restaurant, porque en ese te sirven la comida fría..."

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