GUIA MAMI FRIENDLY

28 de septiembre de 2009

Sexo: Truquitos express anti rutina

En respuesta al artículo Cazadas o cazadora (ir a la etiqueta Sexo)
Sin importar de qué bando estés, hay una enemiga en común que hay que combatir y derrotar: la rutina.
Acaso me vas a decir que no extrañas esas noches de conexión y batalla absoluta con tu chico…
Les dejo algunos tips que han salido de charlas entre amigas. Gracias Sindicato Hot!!

-Enviarle mensajitos atrevidos, puede ser por la compu, vía msm, o señales de humo!
-Colate en su agenda ¨Hoy Noche de Acción¨…( ok, reconozco que me dio vergüenza ajena lo que acabo de escribir, jajaj)
-Esperarlo disfrazada con ropita hot… (al mejor estilo Conejita Playboy, Colegiala, Dra Sexy, Secretaria, Enfermera, Pirata, Caníbal o lo que pinte! No tenés que gastar una fortuna, improvisá con lo que tengas en casa! No necesitas ser exactamente una modelo, lo que importa es la Actitud (además, la panza y celulitis estás de moda, no sabías?)
-Créete una Diosa, Sentite una Diosa y serás una Diosa!
-Conectá una cámara en la tele, fílmense, y, si sos mas osada aún, colgalo en la web! Sino, borren todo que después aparecés escrachada en Rial como Wanda Nara.
-Proponele leer un capítulo de alguna novela erótica como Las edades de Lulú, Shangai Baby, Henry Miller…o la que consigan!
-Prepará el ambiente con poca luz, velas, invitalo a que se acueste y sesión de masajitos con aceites …
-Salgan solos, dejen a los hijos con los abuelos, tíos, padrinos mágicos, en fin. Hagan algo divertido, distinto, algo loco!!!
-Sorprendelo y entrá a la ducha con una musculosa blanca…al mejor estilo ¨Concurso de Remera Mojada¨
-Despertalo a mitad de la noche…CENSURADO!!!

Ojalá que se animen, y les resulte…
Me siento que estoy escribiendo para la Cosmo o como la Rampolla, pero más crota! Ja, ja, ja...

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24 de septiembre de 2009

Canciones de nuestra infancia

Si pensamos en las letras de las canciones que cantamos en nuestra infancia, podremos comprender de dónde viene cualquier traumita, obsesión, culpa, ataques de pánico, problemas alimenticios, fobias en general…Sí, no le des más vueltas, estas canciones nos han jodido la vida…

-Que Mambrú se fue a la guerra, y el desgraciado no sabe cuándo vendrá…encima se nos ríe, Ajaja, ajaja, no se cuando vendrá…Abandono!
-El nazi de mono liso cazó viva a una naranja!!!! Que la melodía pegadiza no nos distraiga....Como le erró con el cuchillo, le entró con el tenedor!!!!...Asesino!
-Los pobres coladores tienen mucha sed, porque el agua se les escapa….Si eso no es una clase de tortura, decime qué es!... Tortura
-Manuelita se fue de Pehuajó, porque en Paris la iban a embellecer…Acá la tortuga, más fea que pisar mierda descalzo, se fue a hacer un lifting, porque toda arrugadita, su enamorado no la iba a querer!!!!
Dios, esto lo escuchamos desde la panza!!!! Bien clarito de dónde vienen los problemas alimenticios, los cánones de estética anoréxicos y perfectos, y la búsqueda de la juventud eterna: vía Paris.
Qué queda de nuestra estima destrozada si somos gorditas, y nadie nos va a quererrrrr! Naaaada!... Bulimia y Anorexia!
-Aserrín, aserrán…los maderos de San Juan, si te equivocás en algo…Zas…Sin piedad, te cortan el pezcueso…
-Tortita, tortita, tortita de manteca…mamá me da la teta, y el hdp de tu padre Nada!!! Acá dos aclaraciones, primero la obvia es no esperar nada de los hombres porque estás quemada. Y segunda, tanta Torta Lesbiana…(igual todo bien con mis amigas lesbianas!)
-Un elefante se balanceaba…como veía que resistía fue a llamar a otro elefante…Ejemplo típico de pandillas de rugbiers que destrozan todo a su paso como Tazmanian!...Vandalismo
-El payaso Plimplím, era falopero, o porqué se piensan que se le pinchó la nariz!!!! De tanta merca y…Ha.chis!...Droga!

Y puedo seguir!!! La lista es largaaa

Momento de reflexión: después nos quejamos de cómo estamos!!!
Ahí lo tenes!, jajajaja

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21 de septiembre de 2009

Tips mamáticos... digo maniáticos, digo…. Usar protector solar en la panza!

Cuando estás embarazada No debes Tomar sol sin protector solar, y especialmente en la panza. A no ser que quieras tener la panza fruncida de la vieja de la película Loco por Mary…..Te acordás?
Sino, paso explicarte que tu panza, hace nueve meses que está tipo masa filo, se estira, se estira, hasta el infinito. Como es verano, te paseas cual ballenato sexy en bikini, moviendo el bote…move it!
Lográs broncearte hasta más rápido que antes! Guau! …
Y te abusas, diciendo que hay que tomar sol para trasmitirle vitamina D a los huesos del bebé (ok, es real ese dato, pero lo haces para verte más linda…)
Bueno, ahora imaginate desinflada, con la barriga colgando como un volado gordo o como la boca de Barnie cada vez que eructa (Barnie es el amigo de copas de Homero Simpson, es feo explicar los chisteees).
Imagen fea, pero a esa imagen dale un color bronceado Camerún…Localizada, plegada y fofa …Noo, muy feo.
Así que usá protector en la panza, sino el sourvenir eterno (la guata:recuerdo del embarazo), queda negro y arrugadito como una pasa de uva, pero… giganteeee!!!!

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17 de septiembre de 2009

Cosas que odiamos de ellos. Tomo 2

-Que se den vuelta alevosamente para mirarle el culo a otra mina!!! Y no importa si estás vos agarrada de la mano, o su mano cuelga en tu hombro. Ellos ni por casualidad van a interrumpir ese girito, ese rotor que tienen tan bien arraigado en su ADN, impunidad total.
Por más bella que seas ellos son mirones por naturaleza, es indignante y desmoralizador Hello!! Estamos acá al lado tuyo??? Que les pasa??? What pass papito? No soy un holograma!!!
-Que no levanten la tapa del inodoro, y no es solo por encontrar todo salpicado. Una viene embalada, casi corriendo, y al sentarse rápidamente desaparece en el hoyo, casi sufriendo una abducción del agujero negro!!! Nos vamos a matar un día de estos!
-Que aprieten el dentífrico por la mitad del pomo, y lo desparramen por la bacha, espejo, piso, mesada, y toda superficie que se pueda ensuciar.
-Que dejen todo tirado, desordenado como si las cosas se ordenaran o se lavaran solas.
-Que cierren la puerta con un golpe estando lo niños durmiendo…Desconsiderado!!!!
-Que digan ¨ Que buena está esa mina¨… Siempre te retuerce las tripas, pero especialmente durante el embarazo y peor aun en el post parto!!! Una se siente una merda. O que te censuren un escote, y después se babean con la primera trolita que pasa.
-Que tengan el tupé de decirnos bagres, loros, vacas, y cualquier clase de animal que se les venga en mente. No se acuerdan que ellos vienen de esos animales también!!!
-Que salgan u organicen salidas con sus amigos, y ni pregunten: Querida, te podés quedar con los niños!!! Ellos hacen lo que se les canta, y nosotras cola de perro.
-Ni hablar si llegan copeteados!!!! O a altas horas de la noche o al amanecer.
Eso se penaliza!!! Y que después te digan ¨por favor callá a esos niños que no dormí nada¨!!!! No dormiste nada porque te fuiste de joda, a hora a joderse! Vamos chicos, y si jugamos a hacer una orquesta?
-Que no se den cuenta cuando otro hombre nos da un flechazo.
Tiene que ser muyyy evidente ¨Vení mamita¨ ó Chau mi amor gritándote en la cara¨.
En cambio una ve a la legua si alguna atrevida osa mirar a nuestra pareja. Qué miras, nena, te debo algo?
-O cuando vamos en el auto y mira por el espejito retrovisor. Uyyy como odio al almirón. Dale, preguntale si querés que la llevemos también!
-Que no ayuden! O que estén siempre cansados! Que quieran cambiar una lamparita y termine media casa sin luz.
-Que no admitan que están perdidos, no tienen ni idea cómo volver, y ni pregunten a nadie donde están!
- Que digan que el Fernet es digestivo o el vino es saludable…Si, pero solo una copa, no tres botellas!!

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14 de septiembre de 2009

El mamamóvil

Nos la pasamos arriba del auto, vamos y venimos de un lado al otro, atravesando la ciudad para llevar e ir a buscar a los chicos al jardín, a la escuela, a patín, a inglés, a la casa de los amiguitos, a los cumpleaños, hay días que una se la pasa arriba del auto.

Ahora, el mamamóvil de tanto usarlo y cohabitarlo, adquiere características nunca pensadas, sin llegar a ser una casa rodante con sus comodidades, cumple varias funciones: cambiador, ropero, merendero, vestidor, calentador o refrigerador, cabina de disk jockey, nave espacial, mecedor imbatible en el knock out de los chicos reticentes a dormirse, cocina Express, tacho de basura, departamento de objetos dañados o perdidos, lounge after hour, sobre todo cuando los nenes vuelven de los cumpleaños, y abren todos las golosinas, chocolates, y mientras se van quedando dormidos dejan desparramos y pegoteados por todos lados los caramelos y el papel picado de la piñata.
Estación de reciclaje de envases vacíos y otros desperdicios secos.Ok. Eso es por política ambiental!!!! Sí al reciclaje, los papelitos en el suelo No están bien!

El tema es cuando el recolector no pasa nunca a recoger los residuos, y el auto va adquiriendo olores extraños, el caramelo derretido pasa a ser plasticola y ves que en los vidrios se acumulan las aves para comer las migas de galletitas que quedaron en el asiento…OK exageré un poco!!!

Pero cómo es que tan pequeñitas personas puedan hacer semejante basural!!!!
Un día que no sacas los abrigos, la mochilas del jardín, y los juguetes perdidos de Peter Pan… el auto es tierra de nadie.
Y ni les cuento si el papá justo ese fin de semana quiere lavar el auto!!! Primero Aleluya!!!
Segunda, pasamos media hora reloj, haciendo mudanzas y desvalijando el vehículo, es muy gracioso cuando aparecen partes como tapitas, tornillos, tuercas que no sabés ni de dónde son ni cómo aparecieron ahí, ( sí, lo sé, los chicos) pero rogás que no sea nada importante para que siga cumpliéndote como un amante muy aplicado el traer y llevar de acá para allá!
Luego del lavado, secado y brushing, impecable queda Rayo Mc Queen, casi te acordás aquellos viejos tiempos cuando su estado era brillar y ser cómplices de aventuras incontables…Perdón me fui por las ramas…Vienen los peques con helados, y …Cuidadoooo…..queeee…..se…te….va……Nooo….Ya sabemos el final…
Entre insultos al cielo y el asiento imposible de usar, todos sentados arriba de mamá!!!

Y sí, ustedes ya saben, al final, una, léase la mamamóvil es de una plaza y camina con dos patas, pero Aguanta..Aguanta…y aguantaaaa!!

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11 de septiembre de 2009

Hola a todas, las nuevas, y las viejas!!!

Las invito a chusmear la nota Sexo en el embarazo...alguién lo vio?, en
http://embarazo.taconeras.net/author/vickyo/

Y dejen comments, please, ajjajaj!

Pasado el chivo, podeis ir en PAZ!

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10 de septiembre de 2009

10 frases que odiabas escuchar de tu mamá

Mandan y mandan, y en cada mandato se convierten, poco a poco, paso a paso en brujas! Sin distinción de suegras o mamás!
-Abrigate…(No sé si piensa que tengo roto el termostato, o está contratada por el servicio meteorológico o auspicia alguna minipyme de pulloveres y camperas)
-Llamame cuando llegués….( Te llamo y te quejás que despierto al perro…y si me olvido…será que estoy haciendo algo más interesante que acordarme de llamarte a las 2 de la mañana!)
-Te olvidaste de darme un beso…
-Fijate que no le pongan nada a lo que tomas, o pedí que te lo abran enfrente tuyo…(Como si los dealers estarían dando muestras gratis de sus polvitos por doquier!!)
-Porqué no llamas al tío que se está por ir al Congo….(Sencillamente no se me da la gana…Y si lo llamo es porque YOO quiero!)
-Saluda a la abuela sino se enoja!!...Le veo más sentido a esto, no, por si se enoja la vieja.. sino… mirá sino la saludo y caga fuego!!!! Abuela, bien sabés que te voy a embalsamar, no me olvido, y te adoro!!!
-Peinate… mirá como tenés esos pelos! ( La peluca es inmanejable, le teme al peine, y el peine a la peluca, es recíproco, qué se le va hacer!)
-Porqué no te maquillás un poquito…arreglate…tenés que ser más femenina…Con lo linda que sos! ( Entonces porqué querés verme como una mascarita?)
-Ya vas a ver cuando llegue tu padre! (Y obvio que cuando llegaba, no pasada nada…)
-Porqué dejás todo tirado, no aprendiste nada de lo que te enseñé…Mal aprendida. Ok mis hijos no me dan bola cuando tienen que ordenar, A ordenar, cada cosa en su lugar…y sigo cantando….al pedo!

La reflexión sería…si alguna de estas frases o derivadas, ya las usás…
En hora buena! Su solicitud fue aceptada y estás admitida en la Universidad Internacional de Brujas y otros seres Odiables!

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9 de septiembre de 2009

MaMAs NeuROTicaS: Maternidad: El Lado Oscuro

MaMAs NeuROTicaS: Maternidad: El Lado Obscuro

Mary creadora de Mamás Neuróticas, ha mencionado este lugarcito en su web, y hago público mi agradecimiento a ella, y a las loquitas lindas que a diario dejan sus mensajitos y permiten tomar con humor los pesares de ser la mejor mamá- mujer para nuestros pequeños demonios, que tanto amamos!

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6 de septiembre de 2009

La TV como chupete

Quien no use la tv como un chupete, lo o la felicito.

A veces abusamos de ese recurso, lo reconozco, pero a la hora de la efectividad no hay con que darle.
Que los hijos se queden sentaditos, sin Hablar, sin pelearse, y concentrados al menos media hora, no tiene precio…Y usar ese tiempo sin interrupciones, sirve para: no cortarse los dedos mientras preparás la comida, no quemar las milanesas que pusiste al horno, no tener faltas de ortografía mientras escribís, no manchar con café el trabajo que tenés que entregar impecable y a tiempo, no tener el Everest de ropa para planchar, hacer un reclamo por teléfono sin que te corten, consolar a una amiga que el marido la dejó, cortarse las uñas de los pies en un mismo día, de webear con la computadora, sin que lean lo que estás escribiendo, depilarte las cejas, sin que la pincita termine pellizcando tu párpado y produciendo una lipotimia…En fin unos treinta minutitos libres de demandas para una: Es impagable!!!

El tema se complica cuando una necesita más de 30 minutos.
Si se trata de que el Discovery kid esté todo el día encendido, como si Los Backyardigans vivieran en tu patio, o que ese Barney de peluche que le regalaste para le día del niño, es el real, que adquiere vida, y que recién vuelve a su tamaño cuando escuchas ¨Te quiero yo y tu a mi...¨entonces te relajas, es de peluche again, pero dando paso a Lazy Town, y ese huevón de Spartacus, o que Pinky dinky doo cuenta buenas historias, sí no sé a quién le cuenta esas historias porque a mis chicos les aseguro que no.
Pero hay que estar atentos porque hay que un signo de Warning bien presente!!!
Cuando tus hijos empiezan a decir ¨mamá haceme palomitas en vez de pochoclo¨o ¨remontemos un cometa en vez de un barrilete¨ o ¨Lo siento mamá en vez de perdón¨ O que se quiera vestir como Hanna Montana y tiene 3 años!!!! Ni hablar si te baila reggaeton, con perreo incluído!!!!!
Es un ALERTA, TU HIJO VE MUCHAAA TV!!!
Ahora les propongo usar un poco la cabeza, y generar juegos, o actividades que mantengan el interés de los niños, que nos permitan tener nuestros 30 minutos de recreo y que no traigan secuelas o planteos de otras edades.

Ahhh, vieron que no es tann fácil? Escucho propuestas...

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3 de septiembre de 2009

Sexo: Cazadas o Cazadoras

Cazadas o cazadoras no damos pie con bola.
Algunas sufren por tener a sus hombres alzados correteándolas todo el día en busca de un acercamiento, y como dijo Florcita, prefieren ser secuestradas por los talibanes para realizar trabajo forzado, antes de tener sexo!
Otras, las gauchitas, siempre listas como los bomberos, para paliar cualquier fuego, en cualquier momento y en cualquier lugar. Van y van al frente…quieren más. Insaciables trabajadoras en busca de mejoras y aumento sexual. Sus hombres, felices pero cansados. A ellos les duele la cabeza, tienen sueño, tirón en los huevos, en fin.
Ambos grupos con desencuentros. Me pregunto cómo será la unión de un Alzado con una Gauchita al ataque! Seguro una Censura, jaja.

Lo curioso que las asexuadas, de solteras la pasaban bien, y disfrutaban. Y ahora es una tortura china, se escapan, huyen y si no queda otra, prestan el envase, y ruegan por un rapidito. Las estrategias de defensa son los archiconocidos dolores de cabezas o menstruales, sueño y cansancio, horas en el baño antes de acostarse, meten a los niños en el lecho matrimonial y no los sacan más. Lo positivo, es que logran chantajes extraordinarios, y con buenos resultados, ajjaja
Las Gauchitas, siempre depiladitas, colaless o culote, buscan el contacto ¨casual¨y ven en cualquier momento una oportunidad para cazar. Geishas, curiosas devoradoras de literatura y consejos para implementar: pelis, disfraces, Sophie Jones, todo sirve para innovar! Lo negativo: sienten el rechazo y su ego, destrozado, hay que recogerlo del suelo para volverlo a programar.

Ambos grupos deberían equilibrarse. Las cazadas: redescubrir su Fuente, rescatar su Líbido, y desempolvar el pasado, y a no olvidar que lo que no se usa, se Atrofia!
A las Cazadoras, ser más pacientes, no presionar, seguir ratoneadas,... y dejarse Cazar!
Vamos Mujeres!!! Y a disfrutar!!

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