Entre el choreo y lo descartable, sin globos no hay cumpleaños...

Preparás re ilusionada todos los detalles para que el cumple de tus hijos salga espectacular.
Ya tenés la comida, el lugar, la animación, souvenirs, las invitaciones, la piñata, y la torta.
Pero no hay cumpleaños infantiles sin globos.
Y acá va la indignación.
Sin importar el color, la textura ni la forma del globo actual, además de pegarte el típico mareo al inflar tres seguidos, sucede algo extraño, que de inflar 50 globitos, podrías atribuir ¨lo extraño¨ al estado de embriaguez que el soplar provoca.
Pero no, parece que en tiempos de crisis la duración de inflado, también se reduce.
El time limit es de 2 horas. Si por lo menos duraran las tres horas del cumple, pero nooo, de ninguna manera.
Los muy desgraciados parece que tienen una leyenda que dice ¨este globo se autodestruirá en 60 minutos ¨. Y entre que lo atás y lo colgas donde tiene que decorar, ya te comiste 20 minutos.
Entonces, justo en medio del cumple, se produce un bombardeo infernal, que más de uno hace cuerpo a tierra al grito de ¨ nos invaden los rusos¨…
No da.
Así que el globo cambia de estado, se libera del mal aliento del que lo infló, y pasa a ser parte del show de luces y sonidos.
Todo cambia…
Ahora ningún chico se va a su casa con el globo que antes duraba inflado una semana.
Ahora el puto globo tiene vida propia y se pincha solo. Con lo lindo que era reventar un globo, hacerse el dolobu y mirar a otro lado. Hasta esa hijaputeada nos sacaron…
No da…
Todo cambia. Todo cambia…

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