De padres y madres 2. La Noticia

Enviado por Juanito

Cuando me enteré de que iba a ser padre me agarró un cagazo bárbaro, después se me pasó, como a los 2 años mas o menos y que me agarró más porque mi mujer me dijo que venía otro en camino, pero no me quiero adelantar, les voy a contar como me enteré del primero.

Lunes:
Un día como cualquier lunes, me levanto de muy mala gana, odio los lunes, prendo la ducha y espero como veinte minutos para que se caliente un poco el agua, mientras le voy a hacer unos mimos a “futura mami” a ver si podemos meter un mañanero, pero “futura mami” esta rara, medio entredormida y con un aliento tremendo me dice:
Futura mami:
Dejame dormir, que querés?

Futuro papi:
Nooo, nada, pensé que… tal vez… Como hace no se cuanto que no.. Dejá.. No me hagas caso.

Futura mami:
No te enojes, amor, no tuvimos el jueves pasado?

Aca quiero hacer un stop.
Que tiene que ver que tuvimos hace tres días, no podemos querer todos los días?
Solamente no se quiere por tres motivos:
1_ hay futbol.
2_ esta tu papa en la casa y no es re zarpado hacerlo a escondidas de tu viejo mientras se queda dormido en el sillón después de haberse bajado dos tubos de vino con los ravioles.
3_ están pasando GLADIATOR, imperdible!

Si no fuera por estas tres pequeñeces, que digo pequeñeces, tonteras, porque son tonteras, Siempre tenemos ganas…SIEMPRE!

Sigo con el relato…
Futuro papi:
-tá… ta bien, seguí durmiendo, amor. (para dentro) hija de puta, ya te la voy a dar.

Me meto en la ducha y comienzo a bañarme, primero champú, después jabón.. De pronto se abre la puerta, y entra esa cosa dormida, con aliento, los pelos para cualquier lado, en remera, bombacha y soquetes que anteriormente me cortó las piernas, cuando la quise cotejar para empernarla, perdón mamis, para tener relaciones sexuales. Bueno, abre la puerta, me mira, con un ojo, el otro todavía lo tenía cerrado…

Futura mami:
-me siento mal, me parece que me cayeron mal las empanadas de anoche-
Futuro papi:
(para dentro) que hija de p… si te comiste como media docena de cantimpalo. (a futura mami) no me digas? Pero que raro yo también comi y me siento bien-

Acto seguido se arrodilla y Plum! Vómito. A partir de aquí nuestras vidas cambiaron para siempre, sobre todo la mía. A partir de este momento pasé de llamarme “futuro papi” a “traeme” ó “alcanzame” y si el pedido era muy estrambótico, en el mejor de los casos pasaba a llamarme “morsis” si yo escuchaba esa palabra, chau, el pedido podía ser cualquier cosa y a cualquier hora, no importaba la hora o el día o si había futbol, no importaba nada.
Durante todo el lunes tuvo nauseas y por la noche, casi de madrugada, después de un amoroso “morsis” en una farmacia de turno en la otra punta de la cuidad compre el famoso “EVATEST”.
Es raro, uno siempre se siente incómodo cuando compra preservativos, lubricantes o algo que tenga que ver con el sexo, generalmente uno pone cara de poker, y agarra dos o tres boludeces que sabe que no sirven para nada pero hacen bulto en la caja. Llegas a la caja y te haces como que al pasar compraste unos preservativos ó un gel, porque estaban a mano y uno nunca sabe… A mí, debo confesar, los preservativos siempre me costaron más caros, siempre compré una vendas, un desodorante, una manteca de cacao!!! Para qué mierda sirve la manteca de cacao cuando estás pensando en tener relaciones, no lo sé, todavía me lo pregunto, pero en casa tengo como veinte lapicitos en el cajón de las cremas, al lado del protector solar factor 80 y debajo del gel refrescante que usamos hace no sé cuanto tiempo en Florianópolis, aquella vez que fuimos, solos, cuando todavía éramos dos y yo me llamaba “futuro papa”
Llego a casa, abrimos la cajita, y de una manera muy explicativa, como para “futuras mamis” nerviosas, dice algo así como: retener el pis durante tres horas, luego depositarlo en el frasquito, luego esperar cinco minutos y ver el resultado. Una rayita, NEGATIVO (usted puede disfrutar de su vida durante unos meses más) Dos rayita, POSITIVO (en este mismísimo instante dejó de tener vida).
Futura mami me mira y me dice:
-Mejor, me lo hago a penas me levanto mañana, hay que retener pis y acabo de hacer mientras te esperaba, ya fue, vamos dormir-

Dormir??? Como cuernos me duermo si por ahí soy papá??? Cómo es que una persona se puede dormir sabiendo que puede ser padre o madre? Esa noche no pegué un ojo, por suerte repitieron GLADIATOR, buenísima, hasta casi lloro cuando mataron a Maximus, estaba sensible.

Martes:
El martes tipo 6 am abro los ojos, giro en la cama y uy! No hay nadie al lado, hija de p… está meando y se olvidó del frasquito, salto de la cama, entro en el baño y la veo llorisqueando al lado del frasquito, el tubito tenía dos rayitas,
Futura mami:
-Vamos a ser papas!-
Futuro papa:
(para dentro) -la p… madre que lo re mil pario- (a futura mami) que bueno-

Me senté al lado de ella, entre el inodoro y el bidet, de rodillas, la posición era muy incómoda, la abrace y lloramos juntos.