A veces no nos damos cuenta... Y hay momentos en que realmente se pone en evidencia. Me pregunto ¿Cuándo fue el momento preciso en que una se convierte en monotemática?
Es en ese instante que se te abre la cabeza, y piensas: De qué hablamos las mujeres antes de tener hijos??
Amnesia total. Parálisis mental, que por más que hagás un esfuerzo lo lográs escapar. Es el laberinto de Knossos, donde el Minotauro de temática MAMA te atrapa y te devora…
Algunas logran escapar, vuelven a la fuente, rescatan victoriosas Su Lado de Mujer.
Pienso en las víctimas de ese monotema: nuestros hombres, y particularmente nuestras amigas que aún no han concebido.
Debemos hacerles un homenaje a esas mujeres que permanecen escuchando el aluvión de habladurías, quejas, y otros menesteres mamísticos. Cuánto deben querernos!!!
Es realmente insoportable y muy aburrido escuchar hablar sobre los beneficios de X marca de pañales, llantos nocturnos y cólicos imparables, consultas de pediatras, vacunas fuera del calendario, suegras metidas, papillas envasadas vs caseras, chupetes modernos, óleo calcáreo o toallitas, teta o mema, si duerme o no con nosotros, jardín maternal o baby sitter, trabajar o no…. La lista es grande…y nuestras amigas también!
Vuelvo a preguntar, de qué hablamos las mujeres antes de ser mamás?
Esto debería estar preocupándote. Propongo concentrarse, poner música instrumental, prender velas y sahumerios, sentarse en posición de loto, a ver si bajando un poco los decibeles, el espíritu de la soltera nos posee, y en medio del trance recordamos, qué nos hacía pasar horas y horas riendo, charlando y brujeando con nuestras hermanas de la vida…
A ver, a ver…siento algo…sí…sí…algo estoy sintiendo…un olor a quemado bárbaro!!!! Se queman la cortinas!... O será nuestra cabeza???
Esto es un trabajo para Super Mujer Emergency! Objetivo: recuperar temas de conversación perdidos.
31 de agosto de 2009
Mamá monotemática
27 de agosto de 2009
Síntomas en el embarazo: Transformers
La naturaleza es sabia, no al pedo el embarazo dura nueve meses, así una tiene tiempo suficiente para asimilar ciertas cuestiones endógenas y exógenas.
Los síntomas del embarazo son bastantes parecidos a los de la menstruación…pero con una duración que oscila entre 1 mes a 9 meses…Y si contamos el puerperio, casi un año más...
Nuestra pareja cada mes tiene una dosis de la locura, tristeza, irritabilidad, sensibilidad, hinchazón, ausencia de líbido, mal humor, dolor, en fin todo ese remolino hormonal que hace que nos sintamos incomprendidas, y a veces sola. Una muestra que se potencia sin duda en el embarazo. Si ellos no pueden entender lo que sentimos al menstruar, olvídate que te entienda al quedar.
Jajaja, no hay que ser ingenua. Ni nosotras mismas nos entendemos!!!!
Ataques de hambre voraz, que deben ser satisfechos antes que el malhumor se note a una cuadra de distancia, y se vea representado como una enorme nube negra capaz de arrasar lo que se le atraviese en el camino, hacia el antojo deseado. ( Aconsejo no contradecir jamás a una mujer con hambre, caso contrario atenerse a las consecuencias)
Vómitos repentinos que deberían participar en un concurso de quién lanza más lejos…
Naúseas…sin haber bebido nada raro…
Sueño…muchoo sueño…deberíamos hibernar como el oso…eso sería perfecto, jajaj. Siestas eternas (obvio que con el primer hijo…con el segundo comprate un multivitamínico y una bebida energizante, y rezá que te haga efecto!!!)
Cuando te dicen aprovechá a dormir ahora….Hay que hacer casoooo!!
Miedo, alegría, incertidumbre….ganas de hacer pis a cada rato, incluso a la noche, preparan el camino…
¿Sabías que las mujeres embarazadas somos Transformers?
Primero nos crece las Lolas ( aplausos de pie!!!! Bienvenidas y no se vayan!!!), la Panza se hincha, las Caderas se expanden hacia los costados, y el Culo te queda enorme. El diafragma se contrae, los líquidos van y vienen dando acidez, el nervio ciático hace de las suyas. Si antes dormías acostada, ahora casi sentada.
La ropa de antes no entra, todo crece, y crece y nada lo detiene.
Recién en ese punto de expansión, nos damos cuenta en qué clase de Transformers nos hemos convertido.
Algunas tendremos forma de vaca o chanchas, otras de ballenas, cebras o hipopótamos, las menos, y en peligro de extinción, están divinas.
Cada una con una textura nueva, nos tuneamos con manchas, estrías, celulitis, granitos, várices, hemorroides, caries, edemas, y si me olvido de alguna otra, avisen!
Y sin importar qué transformers seas ninguna puede evitar:
No dormir ocho horas seguidas, ir meándose por la vida y cada cinco minutos, estar ansiosa y especular cuándo nacerá, estar asustada ante lo desconocido, preguntar cuándo empieza la maratón, imaginar cómo será una contracción, pensar si será sano o si podré amamantar…
Durante nueve meses acumulamos grasa para poder amamantar, expandemos las caderas para darle una buena habitación, y luego, la mejor de las bienvenidas...No dormimos para que nuestro cuerpo se acostumbre, de a poquito, que cada tres horas hay que levantarse a darle de comer, nos meamos y tenemos que dejar todo corriendo, eso también es parte del entrenamiento, todo padecimiento y atentado contra el cuerpo, tiene un sentido: somos puestas a prueba como mujeres, para convertirnos en mejores madres… Bueno, eso quiero creer …
25 de agosto de 2009
Hola chicas!!!
Las invito a leer una nota nueva que publiqué en el sitio web de Embarazo y Parto :
Este es el link : http://embarazo.taconeras.net/ y se llama ¨La Ropita del bebé cía¨.
Si les gusta dejen comentarios!!!! Y gracias por pasar.
Saludos
Vicky O
24 de agosto de 2009
De qué nos quejamos las mamás? Tomo 1
Acá les presento el primer top ten:
1. De la tocatina de panza en el embarazo! Parecería que la panza tiene una inscripción grabada que dice ¨Tocame¨ (obvio que encima, nosotras ni lo vemos!!!) Cualquiera viene y te manosea, y no falta la desubicada que comenta ¨cómo te crecieron las tetas" y acto seguido tienes sus manos en tus lolas!!! No hay derecho
2. Consejos No Solicitados, opinólogos o panelistas. No se discute! Son insorpotables
3. Señor no me toque a la beba!!!! Esto incluye levantarla sin consentimiento por escrito y autorización frente a escribano público!!!! Más respeto! Y si veo que la sacudís como una coctelera para que se duerma, te amasoooo!
4. Ser una loca exagerada por no querer darle dulces, golosinas, snacks… y menos Coca cola en la mema o miel antes del año!!!
5. Que hablen en "idioma bebé". Los babys deben pensar ¨qué le pasará, se le habrá trabado la lengua, o simplemente será un huevón!
6. Maridos devenidos a padres. Para más info, re-leer ¨Cosas que odiamos de ellos 1¨ http://maternidadgraciasporavisar.blogspot.com/2009/08/que-cosas-nos-molestan-de-ellos.html
7. Suegras, podría ser un anexo de los panelistas, pero sin duda merece un lugar en el podio. No importa lo que diga o haga, entendé que está Mal!!! O en qué idioma hablo?
8. Que el bebé no duerma, o que se despierte ni bien nos sentamos a comer!!!! Entiendo que ayudaría a cuidar la silueta, pero porfiiii, déjame cenar en paz!
9. Que hagan planes con nuestros hijos, sin preguntarnos si estamos de acuerdo, o si teníamos otros planes
10. Que le hablen o griten a dos cm de la cara, escupiéndolo. O que los primitos le toquen la cabecita a diez diás de nacido y le den mil ¨besitos¨. A ver dónde está la madre de estos niños!!!!
20 de agosto de 2009
Abuelas New Age
Tema sugerido por Florcita 83
Abuelas eran las de antes…se escucha y se padece cada vez más.
Una piensa, toda su vida fue una abnegada ama de casa, dedicada 100 % a sus hijos y a su marido, justo ahora se viene a descocar?? Justo cuando más la necesitamos??? Tienen entre 50 y 60, y han descubierto que la vida existe.
Y que salir a trabajar es divertido, comienzan con un micro emprendimiento, aprenden computación, meditan, toman clases inéditas que se dictan en el otro lado del mundo, salen con sus amigas, asisten al spa, se compran buena pilcha, salen a matar y sin ningún miramiento, se separan, tienen novio, se van de viaje solas, bye bye!!
La gente se pregunta (la gente: léase: a la hija que está mas loca que nunca con su nuevo rol de mamá) Qué pasa con sus nietitos que tanto la adoran?
Los descuida? No les dedica suficiente tiempo?
Por supuesto que no!! Visitas frecuentes de médico es la nueva modalidad. Son abuelas half time.
Y la verdad, nos guste o no, hay que ponerse de pie ante estas mujeres que eligieron.
Eligieron por vivir su vida, y ser ellas.
Nunca es tarde para cambiar, para aprender, para volver a empezar.
Acaso no queremos que las abuelas estén felices?
Por nuestro lado tenemos que aprender a preguntar y cantar Pri, para que en su agenda, reserven un lugar para cuidar a los babys cuando realmente lo necesitamos.
Eso de tomá te dejo a los nenes, chau, no existe más.
Esta es una consecuencia clara de la liberación femenina, la era de Acuario, los movimientos New Age, los libros de autoayuda, Bucay, Louise L Hay, Nostradamus, que los parió, jajajajja
Si esto te resulta conocido y te quejas…pensaste qué clase de abuela serás?
17 de agosto de 2009
Nació el bebé: Parte 1 No hablarás!
Enviado por Jessica
El bebé nació, genial, hermoso... pero por cesárea.
El Dr me recomendó "NO HABLES" porque te va a doler todo, por favor....
Mi mamá se ocupó (gracias al cielo!) de filtrarme las visitas el primer día, así que "sólo" eran mi mamá, papá, hermana, hermano, cuñada, abuela, tío, suegra, suegro y mi marido...
Si, leyeron bien... De un buen filtro quedaron ¿nada más? 10 personas...
Todos sabían que estaba dolorida y no podía ni debía hablar.
Bueh... Además: Clínica privada, mucho confort, diario y regalitos, PERO era un abrir y cerrar de puertas constantes: Una enfermera que me pedía datos... y me hacía hablar... Luego otra ... pregunta que querés comer. Después el médico... Aparece otra que te quiere vender la foto... La peluquera del bebé... El teléfono que sonaba.... La puericultora... La Neonatóloga... Las nurses...
El médico otra vez.... ¿No hablaste, no??? "Doctor, vinieron 24 personas, y todas me preguntaban cosas A MI!"
A todo esto el bebé lloraba... ¿¿Qué querría?? ¿Lo pongo en la teta? ¿Cómo se cambia un pañal? ¡Limpiar el ombligo, puaj!
Solo quería que me trajeran una almohada (tan solo eso!) y a cada uno que venía le preguntaba... "no, yo sólo te tomo el pedido de almuerzo" "no, yo solo soy neonatóloga" "no, eso a fulanito"...
¡¡¡Porque no se ponen un cartelito!!!
Nació el bebé: Parte 2 No dormirás!
Enviado por Jessica
Llega la noche....
Nota: Estuvimos despiertos todo el día, y la noche anterior habíamos dormido tan solo 3 horas...
POR SUERTE termina el horario de visitas, al fin solos con el bebé, le digo a mi marido "lo mando con las nurses, quiero descansar"
-NO! Es mi hijo, no le voy a hacer eso, tanto tiempo esperándolo y lo vamos a mandar a dormir fuera de la habitación! bla bla bla...
Me partía del dolor, de sueño, mi marido también... El se duerme... El bebé seguía pila pila... llorando... no lo podía callar de ninguna manera... llamo a la puericultora, vienen y me indican cómo amamantar, que el bebé no se prendía correctamente...
Por fin, el gordito toma teta y se duerme....
"Amor, agarrá el bebe y ponelo en la cunita, así duermo" "Che" "Amorrr"... NADA... Estaba palmado, no había forma de despertarlo... Y tenía lejos hasta los zapatos, no podía tirarle con nada... "AMOR" "Vida" "Cuchi" nada...
Bueno, pobre, que descanse un ratito... Al rato "AMORRRR" (ya en tono más firme)... nada...
Al rato (a los gritos) "Heyyyy" "Despertateeeee" Y nada!!!!!
Me caían las lágrimas del dolor de la herida, me levanté solita con el bebé a upa... Samarreo a mi marido... y NADA!
Agarré el telefono, llamé a las nurses, y que se lleven al pequeño (que ya estaba despierto otra vez) así yo podía dormir y descansar....
A las 4 o 5 horas, recién se despierta mi marido "Y el bebé????" "Lo mandé, así puede dormir" Y el muy turro, enojado, me dice "No habíamos quedado en que me despertabas así yo me quedaba con él y vos dormías? ¿Por qué no me llamaste?"
¡¡¡Lo quería matarrrrrrrrrrrrr!!!!
Nació el bebé: Parte 3: No visitarás
Enviado por Jessica
Segundo día: Visitas habilitadas
No se imaginan, vinieron además de la familia filtrada, el vecino, las compañeras de trabajo hasta la prima lejana!Un desfile de gente el día entero!
Desde las 10 de la mañana que habilitaron el horario de visitas, "toc toc"... los tíos de mi marido y sus hijos....
Al rato, la consuegra de la abuela de mi marido y su esposo... al rato mi tía y mi abuela... la madrina de mi marido y su hijo... Y así.... Todo el árbol genealógico
La clínica tiene una salita como para recibir la gente, y otra donde esta la cama... pero TODO estaba lleno de gente...
La planta hospitalaria también desfilaba; el doctor que me decía "camina mucho, así te recuperás rápido"; además me dolían los pechos, la herida...
Mis amigas que cotorreaban y me sacaban fotos (¡a quién se le ocurre sacarle fotos a una persona que se operó el día anterior; hinchada como un sapo por la retención de líquidos, ojerosa... desastrosa!)
Mi mamá que prendía el aire "hay mucho encierro y mucha gente", mi suegra que lo apagaba "le puede hacer mal al bebé"... todos me hablaban y me hablaban.... (Alerta!!!! CNS)
El bebé quería tomar teta y yo muerta de vergüenza por amamantar delante de todos...
Solo quería gritarles ¡¡Por qué no se van TODOSS!!!!!!!!!!!!!!
A las dos horas nomás pedí que activen el "Do Not Disturb" en el teléfono, así no entraban llamadas... porque parecía la central de una remisería!!! Un ruido insoportable...
Ni les cuento esa noche como estuvo el bebé... hiper excitado... sacado.... pobrecito.... de una paz total en la panza a la locura que era esa habitación.....
Si hay algo que aprendí, fue decidir NUNCA MAS ir a molestar a nadie en un nacimiento... a pesar de que es hermoso y todos lo hacemos con afecto, pasas de "agasajar" a ¨molestar¨, y MUCHO!!!
12 de agosto de 2009
El bebé empieza a comer...y papá también
Qué emoción!
Preparamos el terreno, y al fin vamos a darle uso a esa sillita que tenemos guardada hace seis meses y hasta el momento era usada como perchero. Sacamos la ropa de encima, la abrimos, y gloriosa, estaba como loca la sillita, esperando que le toque su turno para comerse la cancha.
Pero, dónde la ubicamos? Yirando de un lado al otro, resulta ser que la sillita es nómade o vagabunda, recorre la casa como alma en pena, en busca de un lugar que la acepten como tal, sin ser corrida por molesta, en la primera de cambio, se ofende y se va a otro lado.
Sentamos al baby, si, pensando que abrirá la boca, ante la aproximación de la cuchara y se comerá dos platos enteros del puré que le acabamos de pisar.
Ja, ja.
No. No es tan sencillo. Y no me vas a decir que ya estás agotada, que hace cinco meses que no dormís y no queda más paciencia en tu autito.
Andá a la primera estación de servicio, y pedí Paciencia Power, o Fangio, sí, esa…la mas cara, y llená el tanque, porque lo vas a necesitar!
Ojalá que tengas suerte… pero preparate para un mes intensivo de pelar, hervir, y tirar purecito a lo loco, porque el pendex no abre la boca, parece una ostra, ni mediste que tenía la fuerza de una boa constrictora.
Sumale los enchastres por el piso, sillita pegajosa, pelos duros, ropa manchada, paredes con nuevas texturas. Pensá algo improbable, y sí, puede pasar!
O que el acto de tragar era innato. Jaja, hasta que aprendan, las mil calenturas te vas a agarrar, y todo el tiempo y dinero que vas a gastar.
Pero a una amiga que es super práctica, se le ocurrió una idea, que viene bárbaro para estos tiempos de crisis.
Maximizar ese tiempo en la cocina, el gasto de los ingredientes y hacer de las papillas, y los restos de puré, una nutritiva comida gourmet.
Solo faltaría un plato enorme para la presentación, preferentemente perdido en tu mesa, un poco de perejil, o mejor rúcula, que es más fashion para la decoración, unos garabatos con el purecito semilíquido, y arvejas desparramadas a libre albedrío.
Luego separás unas finas láminas de queso que cubrirán el arroz…digo…el rissoto…. Digo el rissoto de hortalizas de la huerta… a la crema de parmesano.
No me digas que no te tentó! Jajaja.
10 de agosto de 2009
Las reuniones del jardín
Vemos el cartelito en el cuaderno de comunicaciones del maternal ¨Próximo viernes, 19 hs, reunión de padres¨
Te lo agendás toda emocionada, siempre te da vueltas en la cabeza qué es lo que hace el hijo de una, cuando una no está. Llorará o no. Jugará con otros nenes?. Se portará bien? Alguién lo abrazará cuando llora. Con qué amiguitos tiene afinidad. Qué es lo que les enseñan, y qué se supone que debemos esperar ? Una espera ansiosa la respuesta a esos interrogantes, y mil más. Qué progresos habrá hecho? Pintan? Cantan? Apilan? Bailan?
Llega el momento de la reunión, sillitas alrededor de la sala forman un círculo impreciso, se sientas los papás y las mamás, firmamos un acta de asistencia. Cafecito? Y las maestras empiezan a dar el comportamiento del grupo en general.
De pronto la mano alzada de una mamá!
Soy la mama de Juancito. Quería saber si se duerme solito o cómo hacen?
La maestra le contesta ( Sí, obvio que se duerme solito y vos en tu casa te rompés los brazos porque se duerme a upa).
Sigue otra mano, soy la mama de Valentino, le contesta a la otra mamá, a mi me pasa lo mismo!! Se me duerme a upa, no sé que hacer... estoy reventada.
Otra, yo lo dejo solito y se duerme con su osito.
Otra: Marita, duerme con nosotros, a él no le gusta, pero no hay nada más lindo que tener a Marita cerca mío... Por cierto algo de ese papá me llamó la atención, un bulto asomaba allá abajo, y cuando la esposa siguió hablando de Marita por veinte minutos sin respirar, me di cuenta, qué era ese bulto. Eran los huevos hinchados del buen hombre que permaneció, calladito con cara de angustia toda la sesión.
Un papa dice, Matías se destapa, por eso le compre unos pijamas de Spiderman con escarpines incluídos….
Pasó una hora, y lo único que dijo la maestra era cómo se comportaban grupalmente. Todavía le faltaban 5 temas mas tratar y eran las 9 de la noche!
En cambio, se armó un griterío de experiencias, va en realidad cada uno contaba los avances de su hijo, pisando a la mamá que tenía al lado o al frente, era un despelote!!
Yo me pregunto, porqué no van a un café, abren un foro, o lo que se les ocurra, pero dejemos hablar a las maestras de cómo son ellos acá.
Entiendo que para cada padre su hijo es el único que sabe los colores, el único que dice mamá, es superdotado, super inteligente, etc. Pero por favor!!!!
Hay que ubicarse un poco, vamos a una reunión del jardín para escuchar una Devolución, en cambio hacen una Revolución!!!
Me pregunto, qué carajo le importa al papá que se sienta a dos sillitas mías, si duermo al pibe tocando la quena o disfrazada de orangután???
5 de agosto de 2009
¿Qué cosas nos molestan de ellos?
Según Cocora
..... estuve luchando con ambos niños todo el día...mi cara de pocos amigos a la noche era indescriptible...y parece que al señor le molesto!!! y qué me dice el muy guarango?? Yo no entiendo por que te pones tan nerviosa...hay muchas minas que son mamás y no se ponen así...por que vos no podes???
NOOOOOOOOOOO COMO ME VAS A DECIR ESO!
NO SE QUEJAN CON VOS SALAME!
Porque a tus amigas, primas y compañeras tuyas las ves cada muerte de obispo o en un ámbito laboral.
y aparte querido...yo trabajo en forma independiente...y de una manera poco usual: con una, prendida en la teta y el otro, tratando se subirse a caballito!!!!!
Cuando te vas al laburo estás en tu oficina con un cafecito y la radio que te parió
Según Laly
Me rompe soberanamente que, a la hora del pase de facturas el HDC (hombre de la casa?) me retruque que el va a trabajar y yo estoy todo el día en casa…
Como si fueran unas vacaciones en la Polinesia!!! Además ahora estoy de licencia, pero trabajo!
• Que no entretengan al baby ni cinco minutos, mientras una es multi-todo!
Según Cocora
Le pido que cuide al baby, me voy a bañar, salís de la ducha apurada preocupada por los llantos y encontrás al tipo chateando en facebook y la pobre mocosa gritando cual Linda Blair metida en el cochecito.
Con la excusa de: ¨y bueh, si la tengo a upa y llora… que llore lejos de mi oído!!!
Loco, es que no podes entretener a tu hija 5 minutos!!???
• Que dejen la casa como si hubiera pasado un tsunami…o pienses que Tazmanian habita tu casa
Según varias, todas
¨Cuando se queda con los chicos, solo cuida a los chicos, la casa se transforma en VIETNAM, todo tirado... ropa, juguetes, vajilla, todas las luces prendidas y las puertas abiertas, comida en lugares inéditos, pero él sigue en el sillón con los chicos, como una estatua de cera!!.
• Que no se levanten de noche…cri…cri…cri
Según Paulina
Estoy cansadaaa de la HIPOACUSIA NOCTURNA de mi marido!!
Parece que el señor de noche se queda sordoo y nunca escucha a los bebés cuando lloran!
• Que critiquen descaradamente nuestro cuerpo post hijo! Ellos ni un segundo podrían soportarlo!
Según Jessica:
Lean esto.... estoy a dieta, me quedaron 7 kilos imbajables por ahora (encima de los que tenía de antes del embarazo).
El tema me tiene preocupada, él lo sabe: tengo que volver en unos meses a trabajar y no me entra nada.
Bueno... mientras le cantaba a mi hijo "Yo tengo un tallarín…" y le bailaba.... ¿Pueden creer que se rió? y me dijo "deberías cantarle Yo tengo un CANELON"!!!
Casi lo mato!!!
• Que digan la frase célebre….
Según Romy
Ante la famosa frase de los maridos " y... ¨la madre sos vos¨ o ¨vos sos la madre¨
Una entra en ebullición y piensa ¨Y vos quién sos?.... El donante de esperma?
Hombres… los amamos!
(....cuando ayudan…jajaja)
